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進入陳玠安／【閱讀小說】光榮的一天
〔陳玠安／自由副刊〕
1
人生許多時候，我一直在想，要怎麼原諒W。
正確地說，在這之前，我完全沒有想過要原諒W。
所以，一切很難。
自從那件事情發生後，我跟W沒有見過面。我多次想要遇到他，同時害怕遇到他。理由都一樣，我想著復仇，遇到他，要怎麼復仇，其實還沒想好。
但我未曾讓這仇恨感消失。時間，過去又過去。仇恨一度成為恥辱，無法復仇的恥辱。仇恨也成為動能，在人生的路上，一旦遇見類似W的人，絕對毫不留情地對付著他們。
在某種程度上，我認為這是一種呼喚與榮光。在仇人面前，終於，可以釋放出所有，如果每一種反應都是被允許的，那就是從仇恨，從恥辱，從羞辱他人當中，釋放自己的榮光吧！一定得是這樣的！
所以，我要過得比W更好。我要成為一個強壯的人，我要以壓倒性的姿態，面對W。我要比他更尖銳，更成熟，更凶狠，更擅於原諒。一旦開始試著想，我要如何原諒W，同時，我也就開始忘記了他的臉孔，他的一切。
漸漸地，我記不太清楚W的臉孔。就在時空的間隙之間，以為自己已經遺忘了不再那麼重要的事情，猛地一想，居然再也想不起那張臉孔。
那一陣子，當我在捷運上，或是獨自在餐廳吃飯時，警戒心突然提高。如果看見W，而我認不出來，該怎麼辦呢？另一方面，非常矛盾的感覺，「這不就是放下的最好機會嗎？」
我放得下嗎？
會不會有一天，連那件事的過程究竟是如何，也不記得了呢？
我無法想像那樣的自己。
2
然後她哭了。
又是一樣的理由。她懷疑自己記不起來的事情裡，有著痛苦的部分。
我們去看醫生。看腦部的醫生，看心理醫生，從物理與心理的角度，試著找出那痛苦是什麼。
就連我也禁不起她的痛苦了。
三年前，妹妹告訴我一個未完的故事，講著突然哭了起來，她口吻裡熟悉的場景，我幾乎不敢聽下去。她也講不下去。
接下來的日子裡，我旁敲側擊，緩慢地陪著她把事件拼湊完成。不確定這樣是好是壞，但我想試試看。帶妹妹回老家，探望她喜歡的親人，去吃熟悉的食物，一起在小學的坡道上，說當年她在學校網球隊比賽的事。
總是在那麼一個點上，妹妹的話說不完。一開始，我以為是她不願意說。
「妳害怕什麼呢？說出來沒關係的。不會有什麼傷害發生的，我會陪伴你。」
妹妹搖搖頭，神情僵硬。「我不確定那是什麼……」
一種無法捉摸的張力，就這樣飄蕩在我跟妹妹的情感裡。隨著我們畢業，各自有了工作，去了不同城市，這條線索的重要性，似乎也跟著生活的瑣碎而消散。
三十歲生日的那天晚上，妹妹過來住處替我慶生。剛好是美國網球公開賽的決賽日，我們一路聊到深夜，等待著比賽到來。
「現在還打球嗎？」
「很少了，沒有球友啊。一個人怎麼打。」
「但妳以前打那麼好，不會想念嗎？」
「會啊，球發過來，我還是能回擊的，沒關係吧，我也不可能成為職業選手，這早就知道的事情了。」
「是爸媽不要你繼續的啦，其實你應該可以的。」
「我自己也做了選擇啊，現在，看網球還能是一種興趣，已經覺得很幸福了。」
妹妹真的不是一個特別想要堅持些什麼的人，從網球就看得出來。要是換成我，必然憤恨不平，怎麼說都要拚拚看，成為職業選手吧。但她聽完爸媽的話，只說了一句，「明天我跟教練討論再跟你們說。」那天起，妹妹不再參加比賽。
「不過，你的舊傷還是在吧？腳踝那邊？」
「在啊，不打網球，舊傷也不會離開的。偶爾痛起來，我才想起自己以前網球打得不錯呢，哈哈……」
「這樣說來，不繼續打也好啦，打下去，搞不好要動手術什麼的。」
「哪有職業選手不辛苦不受傷的，是我自己選擇的，你不用安慰我啦。」
原來我安慰人的能力這麼拙劣。
「不過，我一直想問你，如果打下去，你想要成為什麼樣子的選手呢？」
「好難的問題啊，以前可能會想要成為辛吉絲那樣的選手吧！看她打球長大的。不過，我已經不是選手了，講這些，也有點好笑吧。」
「不會啊，我一直覺得你很有天賦。其實那時爸媽……」
「欸，哥，別說啦，我們看球就好，今天你生日，別想那麼多。」
妹妹送了我一張小餐桌，意思是，要我好好吃飯。
「哥，你是買了多少白酒啊？還是你平常就囤積一堆在家？」
「沒有啦，要好好招待你啊。」
「其實我以前很討厭喝酒，你記得嗎？」
「我記得。」
妹妹是長大了不少。希望我在她眼裡也是這樣。
「哥以前也很討厭爵士樂啊！」
「是啦。」我看著牆上Keith Jarrett的海報，近乎過分傻氣地回應她。
妹妹梳洗完，出來擦著頭髮等球賽，電視上正在重播早前的賽事。
「那換我去洗喔。」
出來時，比賽已經開始了。
妹妹不見蹤影。
我的房不大，眼睛掃一圈若沒有，肯定不對勁。這麼晚了，她也卸妝梳洗完，不可能突然想去散步什麼的吧。
我有點緊張，壓著聲音，幾乎像是自問自答的叫喚，「欸，妹……」
我撥打了她的手機，手機在她送我的餐桌上，兀自作響。
電視內傳來網球比賽的擊球聲，奇怪，夜深，我明明把聲音轉小，怎麼這場比賽聲音特別大？
我望進電視，找尋遙控器，想要把聲音先關小，那巨大的蹦蹦聲，讓我內心更加緊張，妹妹哪去了？
不對，電視裡是妹妹。
妹妹在打球。是妹妹在發球。
一陣巨大的疲倦降臨。
3
「你都不記得了嗎？」
醫生的袍子上寫著模糊的「李××」，我看不清楚。
「陳先生，你昏迷了一天。」
我嗎？
「不用勉強，但如果你能說話，請開口試著跟我對話好嗎？」
「好。」口很乾，眼睛好刺。我開口了。馬上又後悔了。
「非常不舒服嗎？」
我點點頭，搖著手。
「那就不說話。我跟你說明一下，如果你現在意識清楚，方便舉起手掌嗎？」
我舉起手掌。
「陳先生，你的頭部遭受重擊。之前有腦震盪，且顱內有出血，經過手術，已經安全了。只是你需要在醫院待上一陣子。如果你聽得懂我的意思，麻煩舉起手掌。」
我沒有舉起。
「警方的人在外頭，我會請他們稍後再進來，你先好好休息一下。」
「等，等，等……」
我奮力地用全身僅存的氣力發出三個「等」。
醫生給了我紙跟筆。然後看了我寫下的兩個字。
「妹妹嗎？這部分我請警察跟你說好嗎？」
我痛苦得像是要炸開，從咽喉發出像是哭聲，那一瞬間我只是一個怪物。
妹妹呢？妹妹呢？
冷汗直流，我抓著床邊的護欄，試著起身。
「您先別激動啊！」
護理師過來把我安置好，遞給我吸管喝水。
喝了兩口，我把水推倒在地上，啪地一聲，護理師退後了兩步。
我妹在哪。
話說不出來的炙熱感蔓延我全身。
非常無力而羞辱的感受。我流下眼淚。
4
說到W，大概三年前，我剛搬到這個地方時，差點遇見了他。
當然，很可能是誤會。搬家公司的人抬著家當進來時，隔壁的鄰居出來探了探。
「不好意思，馬上就好了，現在比較吵一點。」
「喔，是沒關係，我看一下而已。」
鄰人轉身就關起門來。
「等等。」
聽到我的話，鄰人又把門拉開。
但那句「等等」並沒有經過腦子。是下意識地說出口。我自己也嚇了一跳。
「嗯？」他探出頭來。
大概有十秒鐘，我跟他對峙著。他或許沒有意識到，我正在努力地辨認，他是誰。
恢復冷靜後，我試著壓低聲音，假裝漫不經心地說話。
「不好意思，請問您……」
我們見過嗎，我想問。
鄰人可能覺得不知所措，攤手，笑了笑。
「請問這邊都幾點來垃圾車？」
「喔，這個啊。下午六點半在外面巷口，週三跟週日不收。」
「那麼……」
「先生你還好嗎？有什麼事情都可以來按我門鈴。」
謝謝。
那門關上了。
我不確定。我不敢確定。
住進去的第一晚，我不時在走廊徘徊，希望鄰人會突然出門。
一整天，那門都沒有被打開。
5
「你妹妹，失蹤了。」
不可能。她就在我家，手機也在，衣服包包都在，我去洗澡時，她去了哪？
「精確地說，我們現在找不到你妹妹，警方嚴重懷疑，她肇事逃逸。」
我試著起身要對警察揮手，「不是，她？她？」
「如果你能記起些什麼，對於案情會很有幫助。雖然妹妹是嫌犯，不過沒找到人，你應該也很擔心吧。」
「你們在說什麼啊！我妹妹失蹤了你們趕快去找啊！在這說些什麼呢！」
警方看我突然激動起身，望醫生一眼。醫生沒動作。
「你們不是警察嗎！我妹人呢？」
兩個警員交頭接耳。其中一個湊過來，神情如鐵，直盯著我。
「所以你真的不知道發生了什麼事？一點印象都沒有？」
這下，我開始害怕另一件我沒有能力害怕的事情：我該記起什麼嗎？
「我們可以等。醫生也說現在不要太驚擾你，也許我們明天再來。」
「不不不不不，沒關係，你們說。我該記起什麼？」
「或許從，你最後一次看到你妹妹說起？」
我妹妹……我妹妹在……
她在打網球？
6
當然，我是因為妹妹的關係，常常到球場去。妹妹是校隊的好手，偶爾，我會去看她練球。比賽前後那更不用說。
爸媽因為不太喜歡妹妹打球，而且，他們也沒那閒功夫來看妹妹。很多時候，我下課，跟妹妹在球場耗到很晚，她才結束練習。
我自己不會打，完全不會。有時看著妹妹做那些基本動作，都覺得太枯燥了。
「欸你明明就不用做這些也打得贏啊！」
妹妹沒管過我，繼續拉筋、慢跑、對牆面擊球。
好吧，還有個理由。
去了球場一陣子後，我喜歡上妹妹的一位同學。
我沒跟妹妹說，不過後來，很多時候是為了那個女生去的。她看起來非常不像網球選手，我的意思是，她肌肉不特別發達，體型也不像運動員……有可能是因為這些原因，對打練習時，她常常被妹妹打假的。
我猜她是社團成員，興趣而來吧。程度跟我妹或者其他人明顯差了一大截。
有一回，我邊看著借來的雜誌，在場邊等妹妹練習結束。突然，啊的一聲，女孩跌倒在我前方。
咦。
「你還好嗎？」我笨拙地開啟了對話，甚至沒有能夠起身去扶她，之類的。
「沒事，救球而已。」
我對這女生腿上的血跡，印象深刻。只是一個擦傷，也能看起來這麼性感。
我放下雜誌，有點希望她再往我這邊救球。嗯，那就要拜託妹妹多往她的反拍進攻了。
妹妹好像知道我的心意，很詭異地，狂打女孩的反手拍。
換場休息時，我拿著水壺，去找妹妹。
「欸，你剛剛一直打她左邊……」
「蛤？」妹妹一臉不解。
沒事。那天回家路上，我特別開心，請妹妹去吃了拉麵才回家。
隔天，我在球場遇到擦傷女孩。
「妳的傷還好吧？」
「我還好。你呢？」
「我？」
「你的傷呢？」
我的傷？
她問完轉身就走，網球隊開始集合練習了。
有點毛骨悚然啊。這女生。
我的傷？
過幾天後，連續幾個練習日，都沒看見那女孩。我實在忍不住問了妹妹。
「哥，你這樣實在是很糟糕欸，我還以為你是關心我才來陪我，原來喔……」
「關心你是當然的，講話別這麼刻薄啦。」
「你覺得那女生很漂亮怎不跟我說，我可以幫哥哥拉個線啊。」
「別揶揄我了。算了不問了……」
妹妹笑得很開心，知道了什麼珍貴祕密一樣。然後，放下帽子跟毛巾，瞬間收起笑臉。
「你喜歡那女生？」
「她是我喜歡的類型啦。」
「哥，你沒做什麼事吧？」
「什麼？」
「你是真的不認識她吧？」
「……為什麼這樣講話啊？」
妹妹吞了口水，有點太過謹慎，才開口。
「她死了。被一個愛慕她的男生……」
等，等，等，等等等，別鬧，別鬧我。
「嗯。她死了。那個男生跟蹤她，在路上把她給打暈了。我只知道這樣。」
「她被打暈了？」
「很嚴重，男生下手很重，不知道為什麼。被抓起來偵訊了，兩天前的事情。我也是聽說的。」
下手很重？為什麼？
為什麼她得死？
為什麼，要下那麼重的手？
7
我確定我看到電視裡的人，那是我妹妹。我親妹妹，不會看錯。
她在發球，對，你不相信，我知道你不信。
擊球聲音很大，我還得找遙控器，把音量調小。
遙控器也找不著，我那時太緊張。
對，那是我最後一次看見我妹妹。
不不，我平常沒有服用精神科藥物。都沒有，我也沒有吸毒什麼的。你可以驗我的血尿。
當然我會協助辦案，但我真的很擔心我妹。她不會做這種事情的。
當然，如果這些照片裡，有我認得的人，我跟你說，一定。
開始吧。
這個沒看過，我不認識。
沒看過。
這也沒看過。
這是我妹，嗯。
這是，這是，等等，我知道這個人。
給我點時間，我見過……在哪兒，我得想想。我知道我見過。
她是我妹妹的同學，以前，她們一起練球。等等，為什麼她在這些照片裡？
下一張嗎？好，最後一張，好。
這是我鄰居，我只見過他一次，搬來的時候。
不，我可能見過他兩次。小時候，他叫W……
給我看這些照片是為什麼？
等等，告訴我為什麼啊！！
「你妹妹涉嫌用鈍器傷人逃逸，這些是關係人。」
「我知道你不相信，但你妹妹拿鈍器所傷害的人，就是你。」
8
妹妹後來沒有再跟我提起，那個女生的事情。
一件在我日常中，不經意發生的事情，以這種方式結束，我不能接受。
說起來，到底我有多喜歡這個逝去的女孩？印象中，也只是她在網球場跑動的身影，一些瞬間：她喝水，擦汗，救球，吶喊……
被我妹在球場上修理得很慘，沒有一次例外。但我沒同情，我只是想看著這女生，所有最稀鬆平常的一切。
我甚至沒有想過要追求她，沒有試著搭訕，沒有想要知道關於她的其他事情。我只要她一直出現在球場就好了。
就這麼樣的日常。
她卻死了。我甚至不知道她到底是不是真的死了。
對我來說，就是一個人消失了，消失在我以為的日常中。
這樣的事情非常難以忍受。有些晚上，我睡前總會想起跟她唯一的談話。
她問我，「你的傷呢？」
為什麼她會這麼說？
知道她過世後，有一段時間，我會推託藉口，不去球場陪妹妹。妹妹不以為意，她向來自主獨立，也不疑有他，沒問我些什麼。
我害怕到球場，害怕那種消逝。一點也不敢多想的消逝。
我一直在想的是，為什麼她要死？
這很愚蠢，但是，我無法停止這樣子思考。尤其，對這人其他生活，一無所知的情況下。
漸漸地，我開始思考另一個事情，為什麼要下那麼重的手？置她於死？
最初得知這事情，我也想過，但，後來的心情，愈來愈不同。從對於無常的恐懼，轉化成憤怒的疑問。
一個重手，就讓一個人消失。對。想到這件事情，我覺得痛苦極了。
不是道德與罪犯的緣故，誰殺死了她，我一點也不想知道。至少我自己是這麼認為的。但是為什麼要這麼做，做到這等程度，我太憤怒了。
但那也是自私的憤怒。那個下重手的凶嫌，殺死了我的一種平常，我對於「本來就應該存在那裡」的理解。再也沒有什麼是應該存在那兒的了，好的，壞的。都不一定了。
最後，我不去球場了。
我開始想，如果她沒有死呢？
我想跟她說什麼嗎？或者一切如常，只是觀察著她？
就像看見端著熱咖啡的女侍，偶然會過來問，「需要多點咖啡嗎？」
妹妹沒有繼續打球了。對我來說，其實也算解脫。我不再需要去到曾經的日常情境，被這些思考糾纏。
多重的手，會造成這些糾纏？
多重？到底？
那些她喝水擦汗跑動的瞬間，開始成為我惡夢的場景。
9
「你妹妹不可能出現在電視裡。你自己應該也知道吧？有可能是你腦部受損，導致思緒不清，失去邏輯。但，這是不可能的，你明白吧？」
在我清醒後的一週，醫生的語氣，接近憐憫加上不解。
「那為什麼我會有這樣的印象？而且，是真的，是真的。」
「我必須很直接告訴你，那時你可能出現幻覺，或者是瀕死的非自然狀況。」
「你的意思是，我看到她在電視裡打球時，我已經被打暈了？」
「我不會說那是暈，那幾乎可以讓你死亡了。但，你自己覺得，什麼樣的可能之下你會看見這種畫面？」
「我妹妹打網球，她是很厲害的選手。」
「那也許解釋了一些事情。」醫生的眼角抬了一下，有意識的那種。
「但是，怎麼會是我妹打我？不可能啊！」
我已經跟警方說明，我跟妹妹的關係良好，沒有交惡，該日，也沒有任何導致她犯罪的可能。我試著跟警方一再說，凶手另有其人。
「好吧。」警察臉上寫著「拿你這傢伙沒辦法」。
「我就跟你說那天發生的事情，反正你也復原到這階段了。」
「你妹妹在重擊你後，叫了計程車到醫院，你被送進醫院後，她非常冷靜地跟院方說，我打了我哥哥，用酒瓶，不信的話，你們可以去看現場。」
那你們怎麼不抓人？
「那時我們還沒到醫院，你妹妹說完後，從此無音訊。我們去了你家，的確所有酒瓶上都是她跟你的指紋，那些酒瓶碎滿地，上頭是你的血跡。事情就是這樣。現在，你願意相信了嗎？你確定那天你們沒有發生口角之類的嗎？」
「那麼那些照片為什麼是關係人？為什麼要我指認？」
「那個女孩的照片，是在你妹妹的包包裡找到的。另一個人，的確如你所說，是你的鄰居。他的名字，的確是W。」
「我有最後一個疑問：請問你們有找到那個女孩嗎？」
「有。」警方說，「她大概在十五年前過世了。」
10
我終於出院了。
警方問我要不要回家，說搜查已經結束，都可以重新整理了。我拒絕了。
「打死我也不想要回去那裡。」
「我想也是，祝你好運，想起些什麼，隨時跟我們說。」警方例行公事，給了我名片。
我找了個旅館，先住了進去，繳了一個月的費用。
呆坐在床上，摸了摸頭，嗯，確實有傷口。照了下鏡子，這還是不是蓋的。難怪醫生說，再晚十分鐘絕對喪命。
很難想像我血流如注的樣子，更難想像那是我妹搞的。妹啊妹，妳是不是想起了那件事情？妳每次講到都哭的事情？跟我有關嗎？妹妹，我想聽你說啊……
就這麼哭了起來，人生沒哭這麼慘過。無論如何我還是想我妹妹。
我不需要知道那些過程，我不需要。但我有很多事情想要問妹妹，警方也是，到現在還是沒找到人，其實，她如果逃掉，也好。哥沒被妳砸死，妳就逃吧，逃遠遠去。哥不介意。別回來了，會被治罪的。
警方有請我協助聯繫妹妹，所以早在醫院就打過電話，那一頭當然是沒有開機。打了十幾次吧，完全沒反應。
但我現在想要再打一次，就這麼一次，妹啊，妳要是沒接，拜託也讓我放心吧。不急現在，讓我知道你還好好的。
我想，警方大概監聽了我的電話，所以我用飯店電話打去。
她接了，只響了兩聲，妹妹熟悉的聲音傳來。
嚇到的是我。不知怎麼開口好。
「哥，你活著嗎？」
我活著啊，沒事的。
「哥，對不起了。那天我想到了每次我哭的事情。我失控了。」
沒關係，可是，是什麼事情啊？
「我看見了那女孩子被殺死。那個你喜歡的女孩子。我看見了。」
當然，連串震驚的結果，只能是沉默。
「哥，我看見他被一個男子活生生打死……我什麼也沒做，我什麼，也沒做。我是無意間看到的，哥，哥……」
妹妹哭了起來。
「我好害怕想起那個場面，而且，我一直記著那男子的臉，沒有人來問過我，警察沒有，學校沒有，所以我什麼也沒說。我好害怕。那天你進去洗澡，我看著球賽開打，突然想起我跟她從球場，走同一條路，回家，就在那路上，她……」
我一陣暈眩，跌坐在地上，拉著電話，深吸一口氣，跟妹妹說，「別說了，我明白的。」
所以妹妹一直把那女孩照片放在包裡，提醒自己是個罪人似的。
那一天，妹妹突然崩潰了，失去理智，叫著我，我在浴室裡沒聽見她，她衝進浴室，哭崩看著我，我嚇呆了，拿著衣服抱著她，突然，她舉起酒瓶……
哥懂，你找個地方好好生活，別跟哥聯繫了。哥也先不找你。
我們有一天再一起看球賽吧，妹妹。
11
住了一個月的飯店，我決定找清潔公司打理住處。
我要回家。
房間被整理得很完妥，沒有什麼不對勁的地方，簡直像是新的。
有點幽默的是，Keith Jarrett的海報還在。「哥以前也不喜歡爵士樂啊。」妹妹調侃我的氣氛還在呢。
隔天一早，非常精神地，起床，看電視新聞。北韓再次試射飛彈，法國有一場金屬音樂演唱會遭受恐怖攻擊。台北鎮日豔陽高照，氣象主播表示，好天氣持續到週末。
非常好。
我出門採購，買了一組新的廚具，鍋碗瓢盆，什麼都有。也買了日用品，以及工具箱。新的開始，總得自己動手做點什麼吧。
用新的鍋子煮了一頓簡單，卻實在的料理，從醫院以來，兩個月吧，沒吃過日常的食物。我不喜煮飯，但這一回，連切起菜來都特別有成就感。
洗完碗盤，用工具箱，到陽台敲打整理一頓。天氣真好，陽光透進來，西曬，但不悶。
新生活就這麼準備好了。只差一件最重要的事情。
我梳洗一陣，換上白色T恤，這種天氣穿這樣，真舒服。背著包包，敲了敲鄰居的門。
沒應門。好吧，按門鈴好了。
這下有人開門了。我笑了笑，跟他點頭問好。
鄰人看來睡眼惺忪，可能在午睡？
「不好意思這時候打擾，您可能在休息？」
「嗯？什麼事嗎？」
嗯，倒還真的有件事呢。您是，W君，對吧？
「是啊，你是之前住在這裡的先生嗎？搬來時見過？」
「是的，正是我。我又回來了。」
「那好啊，有事沒事，打聲招呼嘛，發生這麼大的事情，你還好嗎？」
好得很。我鼓足了勁，從包裡取出早先切菜的刀，往W的肩膀砍下去。
12
你會問我，何苦呢？發生了這麼多事情，還是不能放下嗎？
就像我最開始說的，我一直在等待這一刻，但我一直覺得，可能沒準備好。
就是經歷了這一切，我的生命重新教導了我，關於善惡……好吧，沒那麼道德，是關於仇恨，羞辱，悔恨的一切。我必須做個結束。
再難也不會更難了，你問我，W到底做了什麼，讓我記恨至今？
好吧，雖然不重要了，我還是可以說一下：妹妹剛加入網球隊時，被學長W當面羞辱過，那是妹妹去球隊的第一天。
W當我的面，而且，在我跟大家介紹完妹妹，說她是轉學生，請多指教，之類的。
他直接用球拍甩我妹的頭。
我沒有任何反應。教練馬上衝過來說，「在幹嘛這小子！！」
老師懲罰了W一年球監，那年W畢業了。再也沒見過這人。
他幹嘛那樣？
妹妹一直跟我說，這沒什麼，轉學生時常遇到這種事情，而且網球隊的同學也說，W學長有問題，常常對學弟妹暴力相向。
不關我的事，他怎樣暴力，我不管。就算妹妹一時瘋掉把我給砸了，我愛她。砸了我，她心頭的結能過就好，有時，該怎樣，就怎樣。
你可能會說，一個霸凌事件，一輩子，都讓我感到羞辱嗎？
其實，我也不是沒想過要轉念，就像最一開始，我跟你說的：
人生許多時候，我一直在想，要怎麼原諒W。
正確地說，在這之前，我完全沒有想過要原諒W。
所以，一切很難。
我知道會很難。用全新的刀把W的頸部動脈砍斷，稱不上擅長。
至於W倒在血泊後，我從夕陽無限好的陽台跳下去，當然也不是常常幹的事。的確，一切很難。
不過，我們都將會有全新的生活，一切會過去，會得到答案。
一定有那麼一天，光榮的一天。
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