【家庭plus】〈戀家主義〉長輩斷捨離 別硬逼

圖／陳佳蕙

文／Phyllis

「不准丟，那些我還要用！」、「丟丟丟，你要不要乾脆把我也丟掉算了！」以上這些話，你是不是聽過很多次了呢？每年年節前夕，很多子女會回老家替父母大掃除，但多年來的經驗告訴他們，這麼做往往都以吵架告終。

儘管我深知零雜物的好處，但我很少要求或強迫客戶丟東西，遇到學員抱怨長輩愛囤物，囤到東西生灰塵、長黴菌、成天吃過期食物，囤到家裡像開資源回收場，我也再三告誡他們不要亂扔別人的物品。

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硬要還沒接受斷捨離概念的長輩捨棄家當，以「我是為你好」為名，將自己的價值觀強加在別人身上，不正是我們從小最討厭父母對我們做的事情嗎？

〈非暴力溝通〉動手前 先化心結

長輩不願清掉雜物，「還要用」是最常見的理由，但其中隱藏的涵義或許是他覺得自己很節儉、很念舊、很珍惜物資、很會保存記憶。囤積使他自我感覺良好，因此當你試圖切斷來自這種行為的正向回饋時，長輩自然不肯就範，除非你提供他一個更強有力的回饋來置換這種行為，例如少用的物品捐出去可以做功德、有清爽的環境，孫子會更想造訪等等，否則很難奏效。

長輩不願清理的另一個原因，可能是他曾經想清理，但心裡有個檻兒過不去，或是年紀大了力有未逮。原本他也想在晚輩的支援下一起動手，無奈在聽了「你這樣堆東西，很胎哥」、「你這樣吃會得癌症」等一堆指責之後老羞成怒，於是索性放出「你乾脆也把我丟掉」這種大絕招，除非你試圖化解他的心結，然後讓他只出一張嘴指揮你勞動就好，否則最後一定是不歡而散。

每個人的價值觀都不同，各個年齡層考量的優先事項也不盡相同。同樣是長輩，有些人為求延年益壽而積極運動、改變飲食，有些人則寧可我行我素、餘生只求圖個痛快。晚輩能做的，就是在對方意識清楚的前提下，為他們分析利弊，並尊重他們的抉擇。清雜物不是目的，讓長輩愉快地過日子才是。為了逼他們丟東西而惡言相向，其實已經本末倒置。然而，如果你仍認為整頓屋況是守護父母健康的必要手段，那麼請學習「非暴力溝通」，讓雙方的關係不至於更加惡化。

圖／陳佳蕙

〈尊重彼此觀念〉別把關心變成衝突

看到這裡你可能會說，我是關心父母才想幫忙清理，希望他們能夠有清爽、健康的生活，如果他們一直住在雜物堆裡，萬一生病或跌倒，還不是得靠我善後，所以怎麼能放任他們繼續囤積呢？是的，你言之有理，但有沒有發現：「我」關心、「我」希望、「我」不想被拖累……的出發點都是自己，先承認逼父母丟東西有很大程度是為了自己，才可能放下非要改善老家屋況的執念，然後放父母一馬。

美國作家潔西蕭的父母在她7歲時離異，母親海倫不擅理家，她被迫負責所有的清潔工作。10歲那年，她受不了髒亂的屋況和打掃重擔，而搬去跟父親同住。

海倫獨居後開始大買特買，房子逐漸變成垃圾屋，這讓成年後的潔西每次回去就忍不住想清理房子，並與海倫發生爭執。她坦言，其後多年她想打掃那間房子的執念，和母親想塞爆那間房子的執念一樣深。即便已經嫁為人婦，她仍放不下「修正」母親住處的念頭，這導致她連續得了兩次疥瘡，就連家人也因此受到感染。

第二次感染痊癒後，潔西告訴記者她受夠了，而且她終於明白，海倫有個會家暴的酒鬼父親，和對她漠不關心的母親，童年時期的情感剝奪，讓海倫熱中於透過購物來釋放焦慮和憂鬱，重點是海倫不曾因為住處雜亂而感到不快。因此，她不再把海倫的「問題」當成是自己的問題，她克服了自己硬要揹上的罪惡感，並從此放下了執念。「某個時間點她會死去，屆時我必須處理這個難題。我責無旁貸。」可是在那之前，潔西選擇與母親和平共處，不再懷著負面情緒去干涉母親的屋況。

下回，當你拿著某項物品，又想對長輩脫口說出「這個已經用不到了吧？趕快丟掉」時，請試著了解那項物品對他的重要性，或是聊聊他早年的生活歷程，然後詢問他，如果能讓自己住得更舒服，是否願意放棄那樣東西。如果他願意，那很棒，如果他不願意，也不要勉強，畢竟逢年過節才回家的子女只是過客，父母才是房子真正的主人。

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