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【家庭plus】〈戀家主義〉長輩斷捨離 別硬逼

2021/02/23 05:30

圖/陳佳蕙

文/Phyllis

「不准丟,那些我還要用!」、「丟丟丟,你要不要乾脆把我也丟掉算了!」以上這些話,你是不是聽過很多次了呢?每年年節前夕,很多子女會回老家替父母大掃除,但多年來的經驗告訴他們,這麼做往往都以吵架告終。

儘管我深知零雜物的好處,但我很少要求或強迫客戶丟東西,遇到學員抱怨長輩愛囤物,囤到東西生灰塵、長黴菌、成天吃過期食物,囤到家裡像開資源回收場,我也再三告誡他們不要亂扔別人的物品。

硬要還沒接受斷捨離概念的長輩捨棄家當,以「我是為你好」為名,將自己的價值觀強加在別人身上,不正是我們從小最討厭父母對我們做的事情嗎?

〈非暴力溝通〉動手前 先化心結

長輩不願清掉雜物,「還要用」是最常見的理由,但其中隱藏的涵義或許是他覺得自己很節儉、很念舊、很珍惜物資、很會保存記憶。囤積使他自我感覺良好,因此當你試圖切斷來自這種行為的正向回饋時,長輩自然不肯就範,除非你提供他一個更強有力的回饋來置換這種行為,例如少用的物品捐出去可以做功德、有清爽的環境,孫子會更想造訪等等,否則很難奏效。

長輩不願清理的另一個原因,可能是他曾經想清理,但心裡有個檻兒過不去,或是年紀大了力有未逮。原本他也想在晚輩的支援下一起動手,無奈在聽了「你這樣堆東西,很胎哥」、「你這樣吃會得癌症」等一堆指責之後老羞成怒,於是索性放出「你乾脆也把我丟掉」這種大絕招,除非你試圖化解他的心結,然後讓他只出一張嘴指揮你勞動就好,否則最後一定是不歡而散。

每個人的價值觀都不同,各個年齡層考量的優先事項也不盡相同。同樣是長輩,有些人為求延年益壽而積極運動、改變飲食,有些人則寧可我行我素、餘生只求圖個痛快。晚輩能做的,就是在對方意識清楚的前提下,為他們分析利弊,並尊重他們的抉擇。清雜物不是目的,讓長輩愉快地過日子才是。為了逼他們丟東西而惡言相向,其實已經本末倒置。然而,如果你仍認為整頓屋況是守護父母健康的必要手段,那麼請學習「非暴力溝通」,讓雙方的關係不至於更加惡化。

圖/陳佳蕙

〈尊重彼此觀念〉別把關心變成衝突

看到這裡你可能會說,我是關心父母才想幫忙清理,希望他們能夠有清爽、健康的生活,如果他們一直住在雜物堆裡,萬一生病或跌倒,還不是得靠我善後,所以怎麼能放任他們繼續囤積呢?是的,你言之有理,但有沒有發現:「我」關心、「我」希望、「我」不想被拖累……的出發點都是自己,先承認逼父母丟東西有很大程度是為了自己,才可能放下非要改善老家屋況的執念,然後放父母一馬。

美國作家潔西蕭的父母在她7歲時離異,母親海倫不擅理家,她被迫負責所有的清潔工作。10歲那年,她受不了髒亂的屋況和打掃重擔,而搬去跟父親同住。

海倫獨居後開始大買特買,房子逐漸變成垃圾屋,這讓成年後的潔西每次回去就忍不住想清理房子,並與海倫發生爭執。她坦言,其後多年她想打掃那間房子的執念,和母親想塞爆那間房子的執念一樣深。即便已經嫁為人婦,她仍放不下「修正」母親住處的念頭,這導致她連續得了兩次疥瘡,就連家人也因此受到感染。

第二次感染痊癒後,潔西告訴記者她受夠了,而且她終於明白,海倫有個會家暴的酒鬼父親,和對她漠不關心的母親,童年時期的情感剝奪,讓海倫熱中於透過購物來釋放焦慮和憂鬱,重點是海倫不曾因為住處雜亂而感到不快。因此,她不再把海倫的「問題」當成是自己的問題,她克服了自己硬要揹上的罪惡感,並從此放下了執念。「某個時間點她會死去,屆時我必須處理這個難題。我責無旁貸。」可是在那之前,潔西選擇與母親和平共處,不再懷著負面情緒去干涉母親的屋況。

下回,當你拿著某項物品,又想對長輩脫口說出「這個已經用不到了吧?趕快丟掉」時,請試著了解那項物品對他的重要性,或是聊聊他早年的生活歷程,然後詢問他,如果能讓自己住得更舒服,是否願意放棄那樣東西。如果他願意,那很棒,如果他不願意,也不要勉強,畢竟逢年過節才回家的子女只是過客,父母才是房子真正的主人。

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