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【家庭親子】〈徵文大拼盤〉個性不合 學習磨合

2019/08/25 05:30

圖/swawa.com

夫妻個性不合,別只看對方的缺點,才能夠磨合得下去……

〈底線中找平衡〉爛好人一個 老婆出馬

文/玲子(高雄市)

婚後不久就懷孕,身心都需要調整,陸續也發生許多事情,讓我動了離婚的念頭。媽媽力勸為了小孩凡事忍耐吧!

兩個人來自不同家庭背景,我外向內斂、心直口快、凡事三思而後行,而我家那口子卻是內向、悶葫蘆、眼明手快、無法拒絕朋友的爛好人,老婆永遠是最後一個知道真相的人,舉凡朋友借錢應急、缺牌友、借車等。搞到最後夫妻冷戰、三餐不繼。後來雙方言明,如果難以開口拒絕朋友,就說:「我問一下老婆。」讓對方知難而退。

記得有一次吵架後我負氣出門,來到巷口轉角,買了紅豆餅、奶茶、鹽酥雞正想大快朵頤一番。猛然一想生活在一起被同化太深了,連生氣買的都是他平常喜歡吃的東西。唉,何苦為難自己,其實他也有許多優點,雖然不浪漫,但日子是細水長流,平淡也是一種幸福,不是嗎?

偶爾牙齒也會咬到舌頭,更何況是夫妻呢!所以磨合很重要,亮出你的底線,彼此找到平衡點,要維持婚姻其實不難,共同維持幸福的熱度、互相包容、扶持攜手同行。

〈日子還是要過〉慢郎中碰急驚風 各退一步

文/四端(新北市)

小學五年級開始讀瓊瑤小說,對婚姻充滿著無限的幻想與期待。單身時總認為若婚後嫁得不好,大不了離婚就是了;專家也表示,一般婚後頭兩年是磨合期。雖然另一半與我價值觀相近,但是婚前好像很契合的一切,在婚後怎麼都不太合了。我們在第七年仍然在磨合呀,就為了芝麻點大的事情可以辯論整晚。

在這個過程中,我的火爆脾氣遇到臭耳的另一半,話講好幾次他都聽不清楚,只好當磨耐心。請他辦事情更需要不嫌煩地像交代孩子那樣將順序一、二、三,每個步驟講清楚;超過三個步驟也不可以喔,不然他記不住。此外,我有輕微的強迫症,和另一半粗枝大葉的習性截然不同。同樣一件事我可以一直碎念都不嫌煩,而另一半對我的叨念也是一樣置之不理。久而久之,我只好自己吞忍,不然講了N年對方還是不甩,這日子還要不要過下去,大家各退一步。

最後,最感謝的就是出嫁前老媽對另一半的耳提面命,也是我的免死金牌:「貨物既出,概不退回。」

〈盡量不同行囉〉亂哈拉當有趣 聽了真尷尬

文/明芬(台北市)

我先生是一位自認為「口才便給」的人。他總是自信自己講的話很得體、很恰當,從來不會覺得他說的話會讓別人不舒服或傷人的心。

例如去買彩券時,他會對女店員說:「幫我挑個好號碼。」女店員回答:「都是電腦隨機挑的。」他說:「妳都只替帥哥服務哦。」勸他不要這樣,他就說只是開玩笑,我想太多了。或者在運動鞋店買鞋子時,他會請店員給意見,要是店員說都可以,看自己喜歡,他就會虧店員,不是都應該給客人建議嗎?要他不要給店員難堪,而且喜歡哪一種顏色是很個人的事,他竟然回說:「那老闆雇這個員工是來做什麼用的?」

幾十年下來,類似上述的情形一再發生,雖然沒有造成什麼大問題,但站在他旁邊,總令人覺得很難堪。無論是心平氣和的規勸或是生氣變臉要他不要再這樣,他仍會故態復萌。為了讓自己好過,只好盡量減少和他一起出去,「耳不聽而清」,讓自己輕鬆些。

圖/swawa.com

〈讓他唱獨角戲〉太愛碎念 就當耳邊風

文/鐵扇公主(台北市)

婚前,很欣賞老公做事統籌指揮的能力,舉凡任何事情,似乎只要乖乖照著他的指示去做,就沒有解決不了的問題。

但是,當日常瑣事也納入了所謂的統籌範圍時,卻讓彼此的個性出現了分歧的衝突。因為自小養成的責任感,讓我做事時絕對是百分百的用心,這時旁人不斷地「雜念」與「碎念」,對我來說就是一種不放心的藐視,但偏偏他就是不自覺喜歡「鉅細靡遺」加上「不厭其煩」的提醒及叮嚀,讓我們婚後常常一言不合就起爭執。

直到有一次看到三舅也在碎念時,舅媽淡淡說了一句:「別管他,他愛念就給他念,累了自己就會閉嘴,別理他,繼續做自己的事就好……」我這才發現,與其你一言我一語的唇槍舌戰,還不如讓他盡情唱完獨角戲。

現在,這套心法也傳授給女兒,讓她們在承領老爸的心意時,別太在意這種關懷方式。

不過有時實在念得太超過時,我還是會很鄭重說:「你已經說了超過N次,夠了喔!」

〈靜下心認真想〉走過外遇風暴 危機變轉機

文/小星星(台南市)

我的另一半是個急性子的人,我卻講求慢活;而當雙方意見不合時,我喜歡今日事今日畢,他卻不想溝通;當他做錯事時,絕不會輕言道歉。

我們也逃不過中年危機,當他出軌時,我心痛到自殘及想跳樓自殺讓他良心不安,好折磨他一輩子,甚至想與他們同歸於盡!但,我想到了貼心乖巧的子女及年邁的雙親,我笑自己的癡傻:如果我死了,他不會愧疚,反而毫無後顧之憂地再找一個更年輕貌美的伴侶,那我為何要拿自己生命開玩笑?

回顧昔日相識相戀及共同打拚的日子後,我選擇和他溝通、談判。若他對我的愛已逝,我絕不強留;若雙方愛猶存,我願體諒他一時的迷失,彼此重新來過。

每個人都是獨立的個體,來自不同家庭背景的人要和平相處,真的需要不斷自我修行。經過無數次溝通協調後,我們決定尊重彼此隱私,留給對方自由空間或時間,不干涉、不過問。

所謂危機就是轉機,暴風雨過後讓我們更加惜福,更願意和平相處,彼此相互關心照應,維持一個夫妻、朋友及家人的多重關係。

〈尋求諮商協助〉童年陰影 家庭失和

文/重青(南投縣)

老公的童年,籠罩在連夜搬家躲債的陰影下,縱使我跟先生現今收入不低,他仍然過著嚴苛的節儉生活,並要求我跟孩子比照辦理,這讓我們屢次產生爭吵,甚至曾讓我下定決心要離婚。

大學交往時,為了讓先生還老家債務,我負擔了大部分生活費,但生孩子想用自己薪水住月子中心休養身體,卻遭到老公大力否決,認為浪費,讓我對過去的付出產生莫大質疑。

另老公酷愛撿路邊被丟棄的東西回家,有次他撿了個小沙發,孩子在上邊蹦跳,結果大過敏。老公也習慣囤積東西,像是菜市場拿到的成堆橡皮筋串成一串給孩子當玩具,看孩子用嘴巴舔橡皮筋,讓我與老公又爆發嚴重爭執。孩子的童年是人格塑造期,公公影響著老公,老公何嘗不是影響著孩子!

跟老公無數次吵架與懇談後,我們選擇去心理諮商,諮商師建議老公慢慢放下過去,也希望我不要用尖銳的語氣指責老公,諮商師說家庭是愛、包容、妥協,也是一加一過得更快樂,跟老公一起走向快樂的未來,我們都還在路途上努力。

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