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【兩性異言堂】〈追女這檔事〉資優男 相親失格記

2015/08/23 06:00

(圖/巫伊)

文/羅秋怡

親密關係要面臨認識、了解、投入、處理差異、克服差異,若沒有開始,就沒有失敗的機會,當然也不會有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們,很難承受的沒範圍的考題。

挑剔媽把關從嚴 科技男相親屢敗

不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔,四十八歲。

三十歲那年,偉翔頂著正夯的科技新貴頭銜應聘回國。對這人人稱羨的兒子,李媽媽卻憂心忡忡:「這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子,終身大事竟然沒半撇?」

從三個姐姐到所有談得上交情的親朋好友,李媽媽通通掃過,央求幫忙介紹女孩相親外,總不忘特別交待:「我家偉翔優秀,沒點根底的女孩怎麼配得上?至少要大學畢業,有沒有碩士、博士學位不要緊,女孩子書唸太多,意見太多,也是麻煩。但身家要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病,這點一定要多打聽打聽,我可是要子孫一代比一代更優秀。」

在李媽媽「把關從嚴」之下,偉翔的相親對象總不脫老師、律師、會計師、醫師、工程師。但這十多年來,三百多次豐富的相親經驗並沒有讓偉翔愈來愈接近「可以結婚」的目標,因為每次飯局結束,偶有偉翔覺得可交往試試的,在李媽媽審核下,總有可挑剔之處。光陰似箭,日月如梭,一轉眼,偉翔過了四十五歲生日。

挑三揀四精算未來 怕個性不合不敢愛

在諮商室,我問偉翔:「這些相親經驗,你自己的感覺呢?」

「當老師的女孩是很好,但是她們講話口氣似乎總把我當學生看,我不想被唸一輩子。當律師的也不錯,但我擔心她們太會算計,萬一日後婚姻失和,談離婚會被她扒掉很多層皮。若能娶醫師,如果家人生病是很有保障,不過,我也怕她會從病人身上帶病菌回家,不知道會不會害家人傳染到什麼病。而且每次相過親,感覺還好的,頂多吃個兩、三次飯吧!我總會想還是算了,與其放了感情下去,之後發現個性不合,不是自找麻煩?何不一發現對她沒什麼把握,就直接收手。」看來偉翔果然是李媽媽親生的,也很會算。

「既然如此,那你繼續相親的意義在哪裡?」

「我已經快五十歲了,我媽過了年就八十歲了,我是她一生引以傲人的兒子,當然希望能給我媽一個交代,讓她看到我成家,甚至抱到孫子。」講到媽媽時,偉翔眼眶泛淚:「從小我愛唸書、功課很好,常常拿獎狀,媽媽很以我為榮。可是我家世代務農,家境不怎麼樣,我爸說百無一用是書生,國中畢業就要我和堂哥一起去學手藝。我媽堅持不肯,她認為兒子有天分就要好好栽培,說不管我念到多高,學費都由她想辦法。結果我媽白天照做農事家務,夜晚接加工來做,拚命賺錢供我升學,我能出國留學,就是用她辛辛苦苦了十幾年攢下的私房錢。」

幾次半夜醒來,偉翔看著昏暗燈光下,媽媽眼睛幾乎貼著手中的活埋頭拚命做,偉翔總偷偷抹著淚,發誓長大後一定要給媽媽好日子過,只要媽媽高興,什麼都聽她、依她,以報答媽媽為他吃這麼多年的苦。

原本,我對李媽媽娶媳婦的自以為是心態有些反感,聽偉翔這麼一說,心裡還是佩服她「為母則強」的努力。

關卡設防想太多 退堂鼓蹉跎姻緣

「快二十年了,難道你媽媽挑媳婦的標準,都沒放寬過嗎?」

「老實說,有!以前要才貌雙全,要有社經地位,現在只要不超過三十五歲、身心健康、還能生、身高體重長相別太離譜、有穩定工作,我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑:「反倒是我自己的顧慮變多了!現在能生的女孩,都小我十歲以上,擔心和我媽沒話說、處不來;有專業之長的女生,雖然獨立自主,但應該也沒時間多陪陪我媽媽吧?太會打扮的女生,我會先打退堂鼓。結婚這件事,現在反而是媽媽勸我感覺喜歡就好,不要顧慮那麼多,再挑下去,怕看不到我成家、抱孫子。」

原來,偉翔攻不進婚姻的城堡,在李媽媽的「嚴選」外,自己也有著不自知的「設防」,關關卡卡下,婚姻大事終究被磋跎掉了。

為了出人頭地,努力奮鬥、認真讀書,是多數聽話、不忍拂逆父母殷殷期許的孩子們從小自我要求。應付考試是個人的天分加上努力就可以準備好的,但是婚姻不是一個人就可以規劃的事。

愛情三元素兼具 幸福掛保證

社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論,分析愛情的結構,完美的愛具備三個元素:親密、激情與承諾。三者最好都具備,才能永保幸福:

親密,指的是彼此很熟悉、很了解。

激情,指的是情人眼裡出西施,有火花、彼此產生「化學作用」。

承諾,願意為了對方下許下諾言,並實踐。

三者具備,伴侶感到愛是充實完滿,反之某項多某項少,不同比重就會形成不同類型的愛,例如,親密不足,激情很多,彼此也沒有承諾,像是一夜情的模式;有親密感,激情不再,仍有承諾,是彼此作伴;既不親密,彼此也沒有激情,卻有著承諾,這樣的愛是很空虛。

認識.相處.磨合 才能確定愛的存在

從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情賀爾蒙」的產生,熱戀中的男女,大量分泌催產素,大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素,加上較低的血清素,使情慾增高,感覺變得很敏銳強烈,陷入對對方的渴求而神魂顛倒,擋都擋不住。

人類學家Helen Fisher認為愛情歷經三個階段:情慾、浪漫與依附。情慾產生驅力,想去認識喜歡的對象,然後進一步發展浪漫,期待與對方隨時隨地在一起,時時思念,沈溺在戀愛的甜蜜中,最後企盼跟對方維持長久關係,一起建立家庭、生養下一代。

正因愛情來時,人們一時還昏頭昏腦,喜歡或愛傻傻分不清楚,到底是情慾,還是愛上愛的感覺?真的想要跟對方一輩子走下去嗎?這些都需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情慾退燒後,再三個月的認識,比較能夠瞭解彼此是否適合。經過六個月的相處與磨合,更能清楚肯定彼此是否要攜手共度。

相親只是認識的開始 別讓想像毀了姻緣

偉翔在還沒有熟悉的對方,也還沒看對眼,就以結婚為前提許下了承諾,而被他相中的女性,若也想省去探索過程,不管感覺,沒先培養熟悉度,就直接進入終身大事,何嘗不是一大冒險?相親只是一個認識人的開始,並不能因此省去相處與磨合階段,更不應該把對象的履歷當成另一種考試的成績。偉翔特別要求完美,害怕失敗,轉成挑對方的缺點,挑得愈多,看似明察秋毫,卻也讓自己愈不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中,才是真正的損失。

〈作者小檔案〉

羅秋怡

美國賓州大學兒童心理發展碩士,是資深的臨床心理師,有感於華人男性受傳統社會文化壓抑,天生不善疏通情感上的挫敗,對於不編列於課綱之中、學測不考的情感世界常不知如何應付,即便是課業上的資優生,戀愛學分卻常常失格,最新著作為《男人的情字這條路》。

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