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【家庭親子】〈親子會客室〉搶玩具 手足開打

2014/02/05 06:00

圖/達姆

文/張淑惠

圖/達姆

做為現代父母,總努力著拋棄舊有的教養模式,耗去很多心力,如此傾全力教養一個孩子已經不容易,若是有了老二,更是體力心力的透支,除了孩子爭寵,更難處理的是孩子彼此爭吵,經常順了姑意逆了嫂意,兩面為難。

這可以分為短期與長期兩面向來因應。短期是,設法立即改善孩子各自的生活品質,若是老二年紀小於一、兩歲,尤其建議先從老大的生活改善起;比方詢問老大,若給他可以實現三個願望的魔法棒,他最希望弟妹能怎樣?

這個問題問了許多父母,也問了好些三到六歲不等的老大,答案幾乎是一致的:「不要搶他的玩具。」

<家長先反省1>父母發怒前 先想想

孩子因玩具而起的爭吵三天兩頭上演,屢屢讓父母瀕臨發怒邊緣。

關於這方面,有幾個面向可以試著努力。第一,想想是否曾在無意之間讓老大見識了「可以自老二手中任意拿(搶)走東西」?

一、兩歲的孩子經常到處拿東西又咬又玩,這時建議父母持續不氣餒地堅持用講的,來讓他將東西交出來,用各種說明與誠心來打動他,而不要因為他懵懂與無反抗能力,圖快地粗魯拿回。

若發現在老大小時曾對他有過類似作為,父母首先需向老大道歉,說明何以不妥,比方那會讓人嚇一跳、比方略過溝通就變成只是比力氣大小,那將永遠是力氣大的贏,而這不是我們期望的世界的樣子。

第二,回想是不是有許多次我們告訴老大對弟妹要「用講的,不要動手」?

相信大家都有經驗,當決定以用講的來要求幼兒配合,需要多大的耐心與多少溫柔口氣。想想若此時被搶玩具的不是自家老大,是鄰居家同年紀的孩子,我們會期望他包容體諒或是趕緊解除他的窘境?

要讓幼兒將手中東西交出,除了耐心與溫柔,有時還得再積極幫他想別的法子玩,這一連串的動作,很難合理地期望大孩子放下自己的事去進行與協助;此時父母除了正視老大需求承諾,會幫忙將玩具拿回之外,還需先和老大商量哪些玩具願意和弟妹分享而哪些不願意。學習分享是條長遠的道路,站在老大的立場,和弟妹分享爸媽的陪伴(有時弟妹還分得多一些),就已經是不小的付出了,玩具可以說是他僅有的,此外他沒有再獨有什麼;充分的享有玩具,可讓他有掌控感與安全感,同時也是所有權的練習,而給予充分空間讓孩子在願意的時候才分享,永遠是值得我們等待的一刻。

因為,分享唯有是主動的才有意義。

<家長先反省2>種下手足心結 誰的錯

小小孩總是哪裡好玩哪裡去,哥姊做的事,像是被施了魔法一樣的產生無限吸引力,讓滿被好奇驅動的小腦袋無法克制的被吸了過去。

當只有老二在時,我們為安全為陪伴會緊跟在旁,當有老大在我們又有事在忙,很可能不自覺的過度期望,單方面將小的「打發」或「托育」給老大,那麼,往壞心眼之處想(也許不那麼有意識),老大大概只有把弟妹弄得哇哇大叫,父母才會趕來擔起責任了!

在此並非不贊成手足多相處、培養感情,只是這恐怕也得看情形看意願才好,真不得已需要老大支援,商量、請託與懷抱感激之情也是最起碼的態度了!

至於長期的功課,則是要從更源頭解起,手足為彼此帶來的痛苦若沒有參雜了父母的因素,通常還不至於那麼痛。一位媽媽回想曾在大女兒靠近baby老二時,因太過緊張隨手一推,讓姊姊跌到在地大哭。

為了確認是否無意之間種下手足心結,也許父母可以和老大聊聊,問是否有過什麼讓他因弟妹而傷心、委屈?此時父母只要聽,不用多說或解釋,因孩子傾吐的目的也不在究責,只是需要父母懂得他的心。預祝辛苦的二寶家庭幸福雙倍!(作者為台灣親子共學教育促進會理事長)

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