【家庭plus】〈親子會客室〉別被孩子惹毛了

圖／Hungtheart

文／吳蕙名

成功管教的關鍵是，父母要先在淡定的平穩心情中。但人的心情是「動態」的，會隨著外在事件或環境而變動。若想要做到「淡定」，必須先清楚自己現在的情緒如何，才能做出適當的調整。

可運用美國神經科學家Paul Maclean的「三腦一體論」，來協助我們盡量維持在平穩狀態中。他認為人類的頭部內有三層大腦，由內而外分別是爬蟲類腦（腦幹）、情緒腦（邊緣系統）和理智腦（新皮質層）。三層腦分別有不同功能，例如理性腦注重「後果」和情緒調節等；而情緒腦則關注什麼是很危險的，要如何才能生存下來，因而發展出「戰」或「逃」的生存策略；當人發現要戰打不贏、逃也逃不了，連選擇都無法選擇時，剩下的只是基本地活著，如同行屍走肉般，這時就掉到爬蟲類腦的「僵住／凍結」生存策略中。

請繼續往下閱讀...

進一步說，人在高壓或危險下，會自動轉換主責的大腦。以爬山為例，在登山時心情平順（處於理性腦的狀態）。但在山腰突然看見一條蛇，於危害的威脅下，你可能會選擇驅趕的「戰鬥」策略或是「逃跑」策略（處於情緒腦的狀態）；如果你一時間腦袋空白、什麼都做不了，就是「凍結或僵住」了（處於爬蟲類腦的狀態）。當大膽的山友上前處理，才發現是假蛇玩具，這時危機解除，你又可放心地繼續登山（又回到理性腦狀態），這就是三腦因應外在事件而自動轉換的運作機制。

聰明的你應該發現，當處在不同區塊的腦或採用不同策略時，你的身心和行動會有很大的差異。

圖／Hungtheart

〈避免兩敗俱傷〉別讓情緒凌駕理智

在教養上，對父母而言的高壓或危險，可能是孩子老遲到、常忘東忘西、總不聽話或對嗆回嘴等脫序行為，這些事件往往把忙碌的父母一下子就逼到「情緒腦」中，離開淡定狀態了。

人在運作「情緒腦」時是衝動、不顧後果的，因此，此刻你對孩子說話的口吻，不是批判責罵、就是覺得很煩躁而不想理他。不管你的行為是哪一種，都會引發子女做出類似的舉止，也許是和你爭辯、或是自顧自地一直喊說「我不要聽、我不要聽」，結果就是管教失敗且又破壞了親子感情。

假使父母長期掉在「情緒腦」中，嚴重的話，孩子可能會演變成不樂見的憂鬱症。這現象很常發生在養育著特別固執、衝動、分心、幼稚的孩子，或是自閉症、過動症、妥瑞症、情緒障礙等特殊需求孩子的家長身上。主因是父母需耗費十倍、百倍或千倍的力氣來養育這類子女，加上多年來都是24小時全年無休地處在緊繃中，造成「心有餘而力不足」的漏電、或快沒電、甚至是斷電生病的狀態。

所以，倘若你在管教時，發現自己由理性腦快掉到情緒腦的臨界點，也就是到了「情緒曲線」第四期加速期時，要懂得立刻「喊停」，才可避免做出後悔的事。例如你覺得很不耐煩、受不了了、開始翻白眼了，千萬要用最後一分理智來踩煞車，可跟孩子說：「我需要調整一下，半小時後再回來討論。」接著去做自我照顧，無論是看窗外的天空、還是去倒杯水喝、或是去陪伴糟透的心情，都能把你從情緒腦的懸崖邊拉回來，重新接上理智線。

如果你不喊停，選擇順著不高興往下滑，心情會從不開心惡化成惱怒，雖然發脾氣的當下好像覺得比較爽快，但後果是兩敗俱傷，甚至，還可能讓自己掉到爬蟲類腦的「凍結或僵住」中，心想：「我真的被孩子搞到不知道該怎麼辦才好，算了算了，不教了……」這時，是父母先被打敗。

〈自身經驗〉家長都該學習淡定

我兒子不但超級固執又比我聰明，以前總被他搞到抓狂也沒用的「凍結」無力狀態，長期下來，就罹患了恐慌症。之後，費了好大功夫才把自己救回來。

當我從谷底爬上來後才明白，如果覺察到自己最近常常生氣時，就是快被壓垮的警訊，理性腦已快撐不住了、隨時會潰堤。若不立即「喊停」，就會啟動「情緒腦」，進入另一個惡性循環中。此時，務必要先hold在這裡，停止處理孩子的事情，然後馬上給自己喘息放鬆的機會，等恢復能量及理性後，再繼續給孩子有效能的引導。自從我開始這樣改變後，我們母子的關係不但好轉，也提高了糾正兒子行為的效率。

說實話，我由動不動就被孩子惹毛，到愈來愈常能處在淡定中，是經過每天無數次的練習、失敗、抱怨、傷心、自責、檢討、再出發的反覆過程，才能慢慢漸入佳境地讓自己更平穩。所以，即使養育著極費心的子女，只要持續練習再練習，我們仍然可以做到「淡定」的。（作者為親職講師）

☆藝文新聞不漏接，按讚追蹤粉絲頁。
☆更多重要藝文新聞訊息，請上自由藝文網。

不用抽 不用搶 現在用APP看新聞 保證天天中獎　 點我下載APP　 按我看活動辦法