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進入【神祕花園】〈婚姻旋轉門〉霸道老公太獨裁 人妻ㄘㄟˋ心啦
圖／喬安娜
文／諮商心理師 張璇
韓的先生大她五歲，當初韓是被他的穩重和能言善道吸引，婚後卻發現自己的聲音總是被消隱，家裡的大小事，不論假日的行程安排、室內陳設或食物口味，凡事都得以先生的意見為意見，如果看法不同，他會要求韓拿出證明來說服他，連要換個窗簾或烤箱，韓也得先在網路上比價，查一堆資料，找出一個結論後再跟先生「呈報」。
溝通像跟長官作簡報 少了尊重多了壓力
韓自嘲夫妻間的溝通像跟長官作簡報，除此之外，先生也愛挑她語病，但真正令韓感到難過和失望的，不是因為意見不同常有爭吵，或每次要講個事情總要大費周章像參加辯論比賽，而是在她低潮的時候，非但得不到安慰或鼓勵，還可能受到「又在不高興甚麼」、「怎麼動不動就生氣」的批評，她也知道先生雖然嘴上這樣問，但並非真的想聽到她說甚麼。
有時因為不想吵架或讓自己更難受，而想岔開話題，對方又死咬不放：「妳看！講不過別人就扯東扯西。」漸漸地，她不再多說自己的心事或煩惱，不是太重要的事就隨他高興，只求自己血壓穩定和少一點失眠，但心中卻一直有個聲音：這樣缺乏尊重和真實交流的關係，可以維持多久？
愈希望被對方了解 愈容易感到沮喪
伴侶之間的有效溝通，除了各抒己見之外，還需要情理兼顧。面對差異和衝突，如果習慣以邏輯說理的方式來表達或回應，容易給另一方不但沒被同理還被否定的感受。心思較細密的人，有時不是不想就事論事，而是內心常有太多複雜的感受和想法一時說不清楚，但如果對話上多是以情緒、直覺為前導，也可能會讓另一半不時感到被指責和有壓力。
當彼此的需求和價值觀歧異甚深，試圖軟硬兼施想將對方改造成自己心中理想的樣子，只會愈來愈覺得對方是外星人，因為缺乏共感和共鳴而不快樂。所以親密溝通最大的挑戰不在如何說服對方與自己在觀點和習慣上一致，而是「如何尊重和處理差異」。
練習自我關照 快樂自己負責
也許你也像韓一樣，因雙方的情緒表達方式不同、總是各說各話和對不到頻率而筋疲力盡、懶得再多說，若是雙方願意好好來看看這些差異、檢視不斷重複的僵化循環，良性的疏通之後就有機會開啟新的對話方式。
健康的伴侶關係是夥伴關係，雙方都清楚彼此是個「團隊」，有些事需要協作、補位，有些事可以獨立完成。想改善關係品質，除了學習尊重個別差異，在個人的部分，還有情商管理和自我照顧的功課得下點功夫。
放任情緒橫衝直撞 對方不一定都接得住
在進行伴侶諮商時，不時會聽見滿是無奈和不知所措的個案說：「她／他心情好的時候，日子還算平靜，但脾氣發作起來的時候實在難搞，動輒得咎，說甚麼做甚麼都不對。」也許有些人已經很習慣自己的情緒波動大和容易鑽牛角尖，但伴侶可能從來都不喜歡過於戲劇化的生活，也不希望自己的生活一直要配合對方劇本裡的角色。畢竟不是所有的男人都喜歡當英雄，也不是所有的女性都充滿母愛，雙方各有壓力煩惱，即使曾經說過要「有難同當」、「甘苦同嘗」，不表示對方真有能力常常接得住我們的情緒。
降低心靈契合的期待 將注意力多放回自己
如果伴侶在情緒方面的感受力較弱，且還沒有準備好尋求專業協助、一起面對互動溝通差異的問題，我們自己就更加需要多多練習自我關照了！雖然我們都想得到伴侶的「了解」、「支持」和「認同」，但每個人在生活中所重視的事情都不同，不把對方的理解視為理所當然、降低對心靈契合的期待，將注意力多放在自己身上，或許較能減輕沮喪的感覺，找回內心的平靜與自在。
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