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【神祕花園】〈愛情軍師團〉那一年 我當了小三

2021/09/12 05:30

圖/達志影像

有人當小三,當得遮遮掩掩;有人當小三,當得意猶未盡;也有人當小三,直接看破愛情。若你喜歡的人,已經是別人的了,你會伸手奪愛,還是先卡位再說呢?問題是,這樣吃碗裡看碗外的人,值得浪費你的愛嗎?

【看破渣男騙愛手段 我只是短暫中繼站】

文/李靜怡

美麗鮮豔的花朵,總是毒性最強烈的那一種;花言巧語的男子,以為是蜜糖,陷入後才發現是毒藥。大學畢業那年,我成了同事的小三。

在某次例行性盤點時,被發派同一組,而開啟了我們的互動。我獨自北上工作,而他是土生土長的台北人,單身一人在外打拚,對於有人陪吃飯其實是很嚮往的,我們從餐桌慢慢拉近了距離。

每日不經意的寒暄問暖,有意無意的眼神關注,那年我二十二歲,他整整大我六歲,可能出自被照顧的渴望,我毫不遲疑接受了這份愛。

確定是否在一起前,我始終未開口問他是否單身;決定在一起後,更沒有開口。在一起的第一個月,他要我陪他演一場戲,戲演完了,我也扶正,從小三變元配,然而我也預見未來的自己,當下一個小三出現,這戲碼會再次上演。旁觀者清,當局者迷,當他提出要我照著劇本說出自己都感到羞愧的謊言時,我終於不再迷惘。

浪子總是跟妳說:「遇見妳讓我有想要定下來的念頭。」女孩,別傻了!妳我都沒有這麼偉大,我們只是花名冊裡的名單,是流浪者一個又一個的短暫中繼站。

小三這條路,千萬不能走啊!

【原來我喜歡上的 是不倫愛的刺激感】

文/春天開的貓

分開的時候,我和他都哭了,流淚的原因究竟是捨不得還是後悔,誰都不好說。

「如果我懷孕了,怎麼辦?」有一次生理期晚了幾天,我藉著酒意在昏暗的床頭邊問他。

「那就只好跟我老婆攤牌了啊!」他摸摸我的頭,一副「真拿妳沒辦法」的表情。

才剛到旅館一個小時,他接過電話後告訴我得離開了,我覺得我的愛情好波折。

他騰出工作時間,一路陪伴我到高美濕地看了半個小時夕陽,緊接著打道回府接他女兒下課,我覺得我們的愛驚天地泣鬼神。

「如果我是他女兒就好了。」我一邊嘆氣一邊和姐妹這樣說,在和他剛交往的那個六月。

「那妳怎麼不跟妳爸交往就好了?」姐妹一邊咬吸管一邊翻弄著白眼。

這算不算是一種人質情結?他是已婚的綁匪,我是那個自己拿著逃生鑰匙,卻甘願待在籠子裡的囚犯,還對外謊稱我是被害者。

那個沒有妻小點綴下的他,站在對面等紅燈的人流間,我第一眼都認不出來的人,我還會選擇他嗎?

原來我在享受的不過就是這份「痛苦並快樂著」的愛!我愛上的是自找來的矛盾與折磨。我愛上的不是他。

「你到底是覺得愛我?還是覺得虧欠我?」

「如果我不愛妳?為甚麼會對妳覺得虧欠?」當時他說得好有道理。

一千多個日子過去,我所處的環境,遇到的人,都和當初認識他時不一樣了,他在我的眼中,不知不覺變成一個與一般人並無二致的男人。不倫也是會習慣的,當習慣了之後,好像也就不再那麼吸引人了呀!

【玩火自焚換來懺悔 自認雲淡風輕卻破功】

文/塔塔

我習慣在親暱好友生日前夕,精心挑選質感細緻的生日賀卡,特別傾心留有大片空白的卡片,可以讓我恣意書寫、繪圖,表達滿滿的祝福。這是我愛朋友的方式,我不這樣做的,唯獨只有對你。

許是卡片太薄,我的字跡太沉重,沉甸甸的心意像鉛球,不是砸向你就是毀了我自己;許是想得太多但寫得太少,想文情並茂,下筆如有神,卻總是在落筆的一剎那失去的書寫的能力。我想對你說的,如鯁在喉,嗚嗚咽咽不成句。

我從沒質疑過你為甚麼要在女友返鄉的時候打電話給我、為甚麼要在獨處的時候握住我的手,因為我也從來沒有拒絕過你的吻。

不知是你的懸崖勒馬,還是我的刻意疏遠,更有可能是我們共同的默契,深知彼此玩火自焚的後果,於是,我們漸行漸遠了。我始終沒有餘裕能夠了解你,我們的過往時光已經淹沒在記憶海裡,我拒絕撈起,因為我太害怕,害怕應證自己的道德瑕疵,害怕我每次受到的疼痛原來都是我該承受的因果報應。

後來,我花了好長好長的時間自省、懺悔,包容而且接受那個犯過錯的自己。

當我自覺一切已經雲淡風輕,仗著你我皆已沒有情感羈絆,數年後以朋友的身分對你邀約會面,就在捷運站出口對面,十分鐘,贈你一個裡面沒有信的手工信封。我以為我走了那麼久,這個坦然無愧的相見,就是我與自己和解的終點了,卻沒有想到在一同走斑馬線的三十秒裡面,你基於保護我而輕觸了我的腰一秒,一秒以內我發現終點原來還很遙遠。你已經退出比賽了,而我仍朝向終點線踽踽獨行。

你現在好嗎?沒能夠親口問你的,還有你愛過我嗎?我不求聽到你的回答,但我想說,我現在很好,而且我有愛過你。

最後不免俗地要說,祝你生日快樂,我確定我不會再想你了。

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