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進入【神祕花園】〈愛情軍師團〉那一年 我當了小三
圖／達志影像
有人當小三，當得遮遮掩掩；有人當小三，當得意猶未盡；也有人當小三，直接看破愛情。若你喜歡的人，已經是別人的了，你會伸手奪愛，還是先卡位再說呢？問題是，這樣吃碗裡看碗外的人，值得浪費你的愛嗎？
【看破渣男騙愛手段 我只是短暫中繼站】
文／李靜怡
美麗鮮豔的花朵，總是毒性最強烈的那一種；花言巧語的男子，以為是蜜糖，陷入後才發現是毒藥。大學畢業那年，我成了同事的小三。
在某次例行性盤點時，被發派同一組，而開啟了我們的互動。我獨自北上工作，而他是土生土長的台北人，單身一人在外打拚，對於有人陪吃飯其實是很嚮往的，我們從餐桌慢慢拉近了距離。
每日不經意的寒暄問暖，有意無意的眼神關注，那年我二十二歲，他整整大我六歲，可能出自被照顧的渴望，我毫不遲疑接受了這份愛。
確定是否在一起前，我始終未開口問他是否單身；決定在一起後，更沒有開口。在一起的第一個月，他要我陪他演一場戲，戲演完了，我也扶正，從小三變元配，然而我也預見未來的自己，當下一個小三出現，這戲碼會再次上演。旁觀者清，當局者迷，當他提出要我照著劇本說出自己都感到羞愧的謊言時，我終於不再迷惘。
浪子總是跟妳說：「遇見妳讓我有想要定下來的念頭。」女孩，別傻了！妳我都沒有這麼偉大，我們只是花名冊裡的名單，是流浪者一個又一個的短暫中繼站。
小三這條路，千萬不能走啊！
【原來我喜歡上的 是不倫愛的刺激感】
文／春天開的貓
分開的時候，我和他都哭了，流淚的原因究竟是捨不得還是後悔，誰都不好說。
「如果我懷孕了，怎麼辦？」有一次生理期晚了幾天，我藉著酒意在昏暗的床頭邊問他。
「那就只好跟我老婆攤牌了啊！」他摸摸我的頭，一副「真拿妳沒辦法」的表情。
才剛到旅館一個小時，他接過電話後告訴我得離開了，我覺得我的愛情好波折。
他騰出工作時間，一路陪伴我到高美濕地看了半個小時夕陽，緊接著打道回府接他女兒下課，我覺得我們的愛驚天地泣鬼神。
「如果我是他女兒就好了。」我一邊嘆氣一邊和姐妹這樣說，在和他剛交往的那個六月。
「那妳怎麼不跟妳爸交往就好了？」姐妹一邊咬吸管一邊翻弄著白眼。
這算不算是一種人質情結？他是已婚的綁匪，我是那個自己拿著逃生鑰匙，卻甘願待在籠子裡的囚犯，還對外謊稱我是被害者。
那個沒有妻小點綴下的他，站在對面等紅燈的人流間，我第一眼都認不出來的人，我還會選擇他嗎？
原來我在享受的不過就是這份「痛苦並快樂著」的愛！我愛上的是自找來的矛盾與折磨。我愛上的不是他。
「你到底是覺得愛我？還是覺得虧欠我？」
「如果我不愛妳？為甚麼會對妳覺得虧欠？」當時他說得好有道理。
一千多個日子過去，我所處的環境，遇到的人，都和當初認識他時不一樣了，他在我的眼中，不知不覺變成一個與一般人並無二致的男人。不倫也是會習慣的，當習慣了之後，好像也就不再那麼吸引人了呀！
【玩火自焚換來懺悔 自認雲淡風輕卻破功】
文／塔塔
我習慣在親暱好友生日前夕，精心挑選質感細緻的生日賀卡，特別傾心留有大片空白的卡片，可以讓我恣意書寫、繪圖，表達滿滿的祝福。這是我愛朋友的方式，我不這樣做的，唯獨只有對你。
許是卡片太薄，我的字跡太沉重，沉甸甸的心意像鉛球，不是砸向你就是毀了我自己；許是想得太多但寫得太少，想文情並茂，下筆如有神，卻總是在落筆的一剎那失去的書寫的能力。我想對你說的，如鯁在喉，嗚嗚咽咽不成句。
我從沒質疑過你為甚麼要在女友返鄉的時候打電話給我、為甚麼要在獨處的時候握住我的手，因為我也從來沒有拒絕過你的吻。
不知是你的懸崖勒馬，還是我的刻意疏遠，更有可能是我們共同的默契，深知彼此玩火自焚的後果，於是，我們漸行漸遠了。我始終沒有餘裕能夠了解你，我們的過往時光已經淹沒在記憶海裡，我拒絕撈起，因為我太害怕，害怕應證自己的道德瑕疵，害怕我每次受到的疼痛原來都是我該承受的因果報應。
後來，我花了好長好長的時間自省、懺悔，包容而且接受那個犯過錯的自己。
當我自覺一切已經雲淡風輕，仗著你我皆已沒有情感羈絆，數年後以朋友的身分對你邀約會面，就在捷運站出口對面，十分鐘，贈你一個裡面沒有信的手工信封。我以為我走了那麼久，這個坦然無愧的相見，就是我與自己和解的終點了，卻沒有想到在一同走斑馬線的三十秒裡面，你基於保護我而輕觸了我的腰一秒，一秒以內我發現終點原來還很遙遠。你已經退出比賽了，而我仍朝向終點線踽踽獨行。
你現在好嗎？沒能夠親口問你的，還有你愛過我嗎？我不求聽到你的回答，但我想說，我現在很好，而且我有愛過你。
最後不免俗地要說，祝你生日快樂，我確定我不會再想你了。
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