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【神祕花園】〈婚姻旋轉門〉別讓疫情打敗婚姻

2021/06/13 05:30

圖/喬安娜

文/諮商心理師 張璇

情感交流互動薄弱 消磨了彼此忍受度

太黏膩或太疏遠都會造成傷害,情感交流和互動的薄弱,常為許多已婚者帶來失望和失落。一旦由一追一逃變為經常性的無言以對,雙方心牆漸高,關係便會變得愈來愈難以忍受。這種「未來不知該如何是好」的痛苦,會不斷消磨想改善的一方的意志,當雙方出現負面互動時更容易往壞處想,覺得心灰意冷。

疫情讓生活變牢籠 更看清關係的疏離

這次的疫情讓許多人像是大夢初醒,在各自的忙與茫中驚覺伴侶和之前所認識的那個人很不一樣。除了更看見對方的自我中心,也可能更看清彼此關係的空洞,缺乏真實的交流。

許多已婚的個案告訴我,最近分開的想法愈來愈強烈,「不知自己還可以再忍受這樣情感疏離、只是有個人陪和維持基本的功能運作的生活多久?有時想改善關係,不希望話題只有錢和孩子或是晚上吃甚麼,也想找找新的話題;有時又覺得自己像隻無力的囚鳥,脫離這個牢籠才可能再活潑起來。」處在這樣思緒較混亂的階段,難免會有許多困惑和自我懷疑,但也希望再給自己一些時間靜一靜、想一想。

面臨婚姻冰河期 發展新的對話與互動

有人說離婚也有傳染性,除了外面的病毒要加強防禦,關係若生病了更要小心,不要因為恐懼或無知而對失望和疏離感保持沉默,畢竟大部分的船遇到暴風雨都會亂,到了橋頭還是不會直。

不是每對夫妻遇到「冰河期」,或心理需求未滿足就會鬧離婚,除了金錢開銷、孩子還小和其他家人等考量,也往往是因為雙方「感情帳戶」裡的「情分存款」還有豐足的餘額。決定能不能繼續走下去的關鍵或許不是適不適合,而是雙方在失望中,是否能將注意力轉向自己而不是放大對方的缺點,並且試著發展新的對話與互動。以下三點,提供給還沒有放棄但對關係的未來有些茫然的當事人參考:

〈建議1〉調整表達方式 拒絕負能量表達

如果還願意繼續走下去,除了回想當初是被對方甚麼特質吸引,提醒自己莫忘初衷和降低期望,或許還要自問:「如果要再次拉近距離,該怎麼做?」若希望對方花時間傾聽彼此,可能得先檢視是不是個人的說話方式和非口語表達(肢體語言)容易讓伴侶退避?如果負能量太強、壓力長期堆塞沒有紓解管道,很容易吐槽、潑冷水、戳諷對方或負面解讀另一半的語意。即使另一方有閒情聊聊,也可能因為一言踩雷不歡而散。所以為了增進相處的自在感,心懷感謝和調整一下個人的言語表達是個不錯的開始。愛與不愛需要更多的時間證明,也需要多一點耐心讓對方瞭解你我內心深處的渴望。或許心中所期待的親密一直未被滿足,但更仔細留意,也可能會發現對方也有以他的方式在付出。

〈建議2〉覺察自己內在情緒 不與對方的情緒混淆

真正健康的關係,雙方是對等的,互動也是有溫度的。對婚姻感到沮喪的夫妻,常常將關係走下坡歸因到價值觀不同或是把錯誤怪在對方頭上,比如「好的婚姻品質應該不是這樣」、「她動不動就暴怒,甚麼小事都可以發脾氣,讓人很受不了」或是「每件事他都好像事不關己,不是一個有肩膀有擔當的人」。

在親密關係的旅程中,「覺察力」是重要的潤滑劑,也可以增強婚姻的韌性。除了更多去反思彼此言語互動和情緒反應上的慣性,也需要轉移對伴侶好像死性不改的注意力。如果不夠熟悉自己的內在狀態、明白自己的情緒和反應是如何運作,對於對方的情緒或是言行,通常也很難去理解和回應對方。更能為自己的快不快樂負責,比較不容易與對方的情緒混淆在一起,或是一不小心便承擔或共感到太多對方的情緒,偶爾對不上話或對方沒聽懂我們的意思時不會那麼地難過。

〈建議3〉找些新點子 讓生活變有趣

婚姻關係的病毒不是「冷漠」,而是「失望」和「平淡」的感受。相看兩不厭和無話不談也許很難,但有溫度的情感並非全然消失,只是一時被忙碌、壓力和日復一日的俗務遮蔽了。要遠離乏味無趣的威脅,為死氣沉沉的關係注入新的活力,不讓關係只剩下責任和習慣,最好的方式不是「粉飾太平」或「多想想對方的好」,或消極地安慰自己等孩子大一點再說,而是需要一點小驚喜和變化。熱情消退了並非像化學反應般絕對不可逆!許多夫妻害怕改變,只求和諧平靜,既怕衝突,也怕麻煩,久而久之,生活的趣味便被慣性扼殺了。

增強關係生命力 打擊失望和平淡

試著和另一半嘗試新的對話,了解彼此對於婚姻的感受及期待吧!不論是好是壞都可以聊一聊。親密關係的旅程是個持續的動態過程,有時你以為已奄奄一息、大概沒救了,它又會展現出自己的生命力,就像蘭花一樣,給它一點光和水,又會以獨特的方式,重新甦活過來。

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