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【神祕花園】〈婚姻旋轉門〉先生重度依賴父母 人妻常覺自己像外人

2021/05/09 05:30

文/諮商心理師 張璇

前陣子母親節聚餐回來後,可嵐和先生為了聚會時討論到要換車的話題大吵。公婆對小倆口一直都很大方,經常以各種名義「贊助」兒子媳婦,例如創業或裝修房子,先生都很理所當然地接受,這次說要換車,公婆又表示願意幫忙,但看在單親家庭長大、大學就開始半工半讀的可嵐眼裡,很難認同這樣的互動,覺得婚後財務上就應該要自立,別再拿公婆的錢,但先生認為這是一種親近,不需要拒絕爸媽的好意。

女兒出生後,公婆更「熱心」參與育兒的各樣事務,而老公更是幾乎家裡的大小事情都會跟公婆說,讓可嵐覺得很沒隱私。「他和父母的互動根本還像個青少年,公婆也樂於被他依賴著,我有時像個多餘的外人。」前陣子到網路社群分享自己在婆家像個局外人的心情,卻被一些網友批評酸諷之後,造成夫妻之間的衝突和誤解,也讓可嵐更不敢輕易跟他人訴說心事,雖然不想老是為了類似的事情爭吵,但雙方的溝通卻一直卡在認知差異上。

〈幸福處方籤〉冷靜溝通自身感受 在心智情感上更獨立

我們常期待較依賴家人的另一半能斷開臍帶更像個大人,但要伴侶一下子擺脫共同生活幾十年形塑出來的親子模式並不容易,需要時間調適轉換。

如果對方不認為目前與原生家庭的互動過於緊密會影響夫妻關係,是因為這樣的模式已是行之多年的慣性。許多人不想為難伴侶,便為難了自己。若感到需求不被重視又一直隱忍,壓力累積久了,很容易在意想不到的時間以意想不到的方式爆發。

雖然無法期待伴侶對家庭、婚姻的定義和自己一致,但至少可以試著在多角關係中對於各個角色之間的情緒流動多一些覺察,多觀察這些人際互動模式,提醒自己不隨他人的焦慮情緒起舞,在對方理所當然的期待和要求中保持冷靜,才能說清楚自己內在的不適是怎麼回事。比如因為有公婆的資助,容易讓你們過度消費,過著與收入不相符的生活,或是因為不想讓公婆失望,假日勉強配合家庭活動而造成身心負荷。

換句話說,想改善關係,核心關鍵可能不在溝通技巧或對方理不理解我們的感受,而是雙方「精神上的獨立性」是否足夠和個人的情緒調節。有意識地讓自我在心智與情感上更獨立,與重要他人在心理上有某種程度的分隔,才不致過於黏密或被罪惡感淹沒。當夫妻都對原生家庭的影響和自身的情緒/情感獨立程度有更深層的敏察,往往就是打破僵局轉向更成熟關係的開始。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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