【神祕花園】〈愛呀有問題〉與其抱怨 改變自己比較快

圖／喬安娜

文／欣西亞

在針對兩性關係接受線上諮詢的時候，常常會收到類似「老婆很不會做家事，整個家總是亂糟糟」、「老公對事業沒甚麼企圖心，升遷加薪他視如浮雲，到現在月薪卡卡一直上不去」、「另一半是控制狂，總是要求我東西使用完後要物歸原位，否則就會開始碎碎唸，從早唸到晚」……，他們在我面前都會有一個結論，就是：「究竟要怎樣，才能讓另一半做出修正？讓對方變成我們理想中的模樣？」

客制化時代 期望另一半也能客制

在充斥著以客為尊，甚麼東西都可以客制化的時代，我們確實恨不得將手邊的物品調整成心目中最適合的模樣：點手搖茶可選擇少糖少冰，控制在喜愛的七分或三分甜，買咖啡可選擇正常或低咖啡因，牛奶可要全脂、無脂，甚至改喝豆奶，溫度要和煦或稍燙悉聽尊便。從飲料到手機的設定，從桌面到椅子的高低，處處要求最符合自己的人體工學，所以，面對走進婚姻的另一半，也忍不住將之無糖去冰，好好整頓一番，不合意的地方便認為是對方該改變，因為他……有問題。

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當我們認為問題出在對方身上時，多半是因為看見他的缺點，但身而為人，沒有人是完美無瑕的，就連同不斷提出客訴的自己，也並非毫無缺憾，當你抱怨起老公或老婆哪裡哪裡不順己意的同時，也一定有需要他包容你的地方，只是對方選擇不說出來，不說出來是因為他用愛在包容你，或是他有說，只是你沒認真聽，為甚麼？因為你只有想到你自己！

妄想他改變 不如先自己轉念

是的，請恕我直言，既然走入婚姻這個修道場，就別想著要改變對方，一是因為不管用，二是因為曠日費時，三則是就算看到效果，人家也差不多走心了。既然如此，我想給一味想要另一半「客制化」的苦主以下建議，在對方達到客制化的那天之前，你會比較舒心。

〈放大對方優點 先求順眼就好〉

首先，不要著重於他的缺點，而是放大他的優點。我本來想寫「先想五個他的優點」，但礙於有些人對優點要求很高，怕無法集滿五個，因此用「放大」取而代之。就因為天底下沒有人是百分百完美，與其專注在另一半擾人的習慣，倒不如先看他令人順眼的地方，別急著告訴我：「他沒有！」月有陰晴圓缺，太陽有日昇日落，連錢幣都會有正面反面，那麼人當然也有好有壞，只是你一直忽略他的好。注意看！認真看！努力看！你就會發覺他真的沒那麼糟糕，而是你要求太多太高。

〈不期待就沒有傷害 放過自己吧〉

在他真正做出改變之前，請先改變你自己。這些改變包括你的要求、你的態度、你的標準、你的抱怨。有句話說：「放過別人就是放過自己。」當我們對別人斤斤計較，其實就是往自個兒身上施壓，因為當他達不到我們所設下的標準，你只會很痛苦，所謂「不期不待，沒有傷害」，先改變自己，你會比較輕鬆。

〈你的所有抱怨 自己做到再說〉

婚姻就是凡事求諸己，以上述苦主們給我的案例來說，覺得「老婆不會做家事」，那就請老公自己下去做，搞不好做了之後就會自己把「做好家事」的標準立刻降低到「有做就好」；抱怨「老公薪資卡卡」，那請老婆自己外出謀求生財之道，多賺點錢回來，老公也開心；客訴「另一半因為自己不物歸原位愛碎唸」，很簡單，就開始物歸原位，耳根立刻清淨，對方也不再嘮叨。重點是，先改變自己，先求諸己，最有效率也最能被改變，何樂而不為呢？

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