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【神祕花園】〈愛呀有問題〉與其抱怨 改變自己比較快

2021/05/03 05:30

圖/喬安娜

文/欣西亞

在針對兩性關係接受線上諮詢的時候,常常會收到類似「老婆很不會做家事,整個家總是亂糟糟」、「老公對事業沒甚麼企圖心,升遷加薪他視如浮雲,到現在月薪卡卡一直上不去」、「另一半是控制狂,總是要求我東西使用完後要物歸原位,否則就會開始碎碎唸,從早唸到晚」……,他們在我面前都會有一個結論,就是:「究竟要怎樣,才能讓另一半做出修正?讓對方變成我們理想中的模樣?」

客制化時代 期望另一半也能客制

在充斥著以客為尊,甚麼東西都可以客制化的時代,我們確實恨不得將手邊的物品調整成心目中最適合的模樣:點手搖茶可選擇少糖少冰,控制在喜愛的七分或三分甜,買咖啡可選擇正常或低咖啡因,牛奶可要全脂、無脂,甚至改喝豆奶,溫度要和煦或稍燙悉聽尊便。從飲料到手機的設定,從桌面到椅子的高低,處處要求最符合自己的人體工學,所以,面對走進婚姻的另一半,也忍不住將之無糖去冰,好好整頓一番,不合意的地方便認為是對方該改變,因為他……有問題。

當我們認為問題出在對方身上時,多半是因為看見他的缺點,但身而為人,沒有人是完美無瑕的,就連同不斷提出客訴的自己,也並非毫無缺憾,當你抱怨起老公或老婆哪裡哪裡不順己意的同時,也一定有需要他包容你的地方,只是對方選擇不說出來,不說出來是因為他用愛在包容你,或是他有說,只是你沒認真聽,為甚麼?因為你只有想到你自己!

妄想他改變 不如先自己轉念

是的,請恕我直言,既然走入婚姻這個修道場,就別想著要改變對方,一是因為不管用,二是因為曠日費時,三則是就算看到效果,人家也差不多走心了。既然如此,我想給一味想要另一半「客制化」的苦主以下建議,在對方達到客制化的那天之前,你會比較舒心。

〈放大對方優點 先求順眼就好〉

首先,不要著重於他的缺點,而是放大他的優點。我本來想寫「先想五個他的優點」,但礙於有些人對優點要求很高,怕無法集滿五個,因此用「放大」取而代之。就因為天底下沒有人是百分百完美,與其專注在另一半擾人的習慣,倒不如先看他令人順眼的地方,別急著告訴我:「他沒有!」月有陰晴圓缺,太陽有日昇日落,連錢幣都會有正面反面,那麼人當然也有好有壞,只是你一直忽略他的好。注意看!認真看!努力看!你就會發覺他真的沒那麼糟糕,而是你要求太多太高。

〈不期待就沒有傷害 放過自己吧〉

在他真正做出改變之前,請先改變你自己。這些改變包括你的要求、你的態度、你的標準、你的抱怨。有句話說:「放過別人就是放過自己。」當我們對別人斤斤計較,其實就是往自個兒身上施壓,因為當他達不到我們所設下的標準,你只會很痛苦,所謂「不期不待,沒有傷害」,先改變自己,你會比較輕鬆。

〈你的所有抱怨 自己做到再說〉

婚姻就是凡事求諸己,以上述苦主們給我的案例來說,覺得「老婆不會做家事」,那就請老公自己下去做,搞不好做了之後就會自己把「做好家事」的標準立刻降低到「有做就好」;抱怨「老公薪資卡卡」,那請老婆自己外出謀求生財之道,多賺點錢回來,老公也開心;客訴「另一半因為自己不物歸原位愛碎唸」,很簡單,就開始物歸原位,耳根立刻清淨,對方也不再嘮叨。重點是,先改變自己,先求諸己,最有效率也最能被改變,何樂而不為呢?

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