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離開
進入【神祕花園】〈愛唷傷腦筋〉失戀憂鬱 要陪伴不要批判
圖／棉花糖
文／密絲飄
我有個朋友的妹妹，最近因為離婚而得了嚴重的憂鬱症。
通常因為感情而得憂鬱症時，身邊的人勸說的台詞會是「下一個會更好」、「分了就分了難過也沒用」，而當分手的對象是個爛咖時，台詞則是「他離開妳是妳的幸運」、「那種爛人有甚麼好捨不得的」這一種。道理都是對的，但當事人往往聽不進去，於是勸的人勸到後來，開始用罵的、用激的，想要讓失戀者清醒，但往往卻把失戀者逼得更痛苦，比如我朋友的妹妹，就因此而做出傻事傷害了自己，不幸中的大幸是最後搶救了回來。然而，這下大家都不知道怎麼辦了？說重話會刺激她，但是家人又不能不予理會，更何況面對失戀的人，即使你已經下定決心要耐著性子好好安慰，但聽著他們說那些鬼打牆的話，脾氣再好的人最後也忍不住會發飆。
關鍵在於同理心 認同這段感情而非否定
我發覺大部分的人在安慰失戀者時，總是碰不到關鍵點的原因之一是：你沒有同理失戀者的痛苦。
很多人一定覺得自己有同理啊，畢竟誰沒有經歷過失戀？誰不知道那有多痛苦？可是說實話，失戀者最需要的，其實是有人認同這一段感情的價值。你想想，失戀者的另一半對這段感情棄之如敝屣地走了，而勸慰失戀者的人，又不斷地說著「有甚麼好捨不得」、「下一段感情會更好」的話，雖然你的本意是希望他能放下，但卻造成了一個結果，那就是讓失戀者的心裡覺得更孤單，因為每個人都在跟他唱反調，沒有人跟他站在同一邊。
批判責罵式安慰 是在對方傷口上灑鹽
有些人喜歡用「一針見血」的模式去勸慰失戀者，我一直覺得很不可思議，為甚麼有人會認為打擊已經受傷的人可以使他加速痊癒？當然市面上有很多號稱一針見血的兩性書，我也寫過那樣的書，但別忘了，書是閱讀者「主動」想看的，換言之，是失戀的人在覺得自己的狀態ok時才選擇翻開，更何況，作者與讀者互不相識，影響力絕沒有身邊的親友那麼大，我們老喜歡罵失戀者「笨」、「傻」，想著要把他罵醒，卻忘了最希望自己能夠堅強聰明的，就是失戀者自己啊！他已經為了自己做不到這些而痛苦了，你還拚命地去罵他，這豈不是在對方的傷口上灑鹽？
發現小鬱亂入快就醫 受傷的心需溫柔陪伴
失戀者需要的是陪伴而不是批判，陪伴他做甚麼呢？打個比方來說，失戀其實就像是你很用心地烤一道甜點、但最後還是燒焦了一樣，除了挫折和懷疑自己，我們最想做的，就是找出哪個步驟出了錯，而為了得到答案，不停地反覆回想其實是理所當然的，回想的時候固然會捨不得、會放不下，但這就是放下必經的過程。
而最重要的是，萬一失戀者難受到開始有憂鬱傾向時，千萬不要說他沒用、不要說他軟弱，而是該鼓勵他去看醫生，因為失戀引發的連鎖反應，往往才是壓垮失戀者的最後一根稻草。你想想，若是失戀者因為難過而失眠，最後因為睡眠不足而搞砸工作，他會有多崩潰？可是很奇怪的是，我常常聽到失戀者說自己想看醫生拿點幫助睡眠的藥，身邊的人就拚命阻止，要他靠自己，可有許多的慢性病患者，醫生希望他能好好休息時，還不是都會開出安眠的藥物嗎？
我想，也許我們都該知道，有情緒的人不是軟弱，而只是暫時受傷了，如果你不能溫柔地對待他，也請不要阻止他溫柔地對待自己，因為受傷的心，是沒有那麼容易痊癒的。
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