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【神祕花園】〈愛唷傷腦筋〉失戀憂鬱 要陪伴不要批判

2021/01/20 05:30

圖/棉花糖

文/密絲飄

我有個朋友的妹妹,最近因為離婚而得了嚴重的憂鬱症。

通常因為感情而得憂鬱症時,身邊的人勸說的台詞會是「下一個會更好」、「分了就分了難過也沒用」,而當分手的對象是個爛咖時,台詞則是「他離開妳是妳的幸運」、「那種爛人有甚麼好捨不得的」這一種。道理都是對的,但當事人往往聽不進去,於是勸的人勸到後來,開始用罵的、用激的,想要讓失戀者清醒,但往往卻把失戀者逼得更痛苦,比如我朋友的妹妹,就因此而做出傻事傷害了自己,不幸中的大幸是最後搶救了回來。然而,這下大家都不知道怎麼辦了?說重話會刺激她,但是家人又不能不予理會,更何況面對失戀的人,即使你已經下定決心要耐著性子好好安慰,但聽著他們說那些鬼打牆的話,脾氣再好的人最後也忍不住會發飆。

關鍵在於同理心 認同這段感情而非否定

我發覺大部分的人在安慰失戀者時,總是碰不到關鍵點的原因之一是:你沒有同理失戀者的痛苦。

很多人一定覺得自己有同理啊,畢竟誰沒有經歷過失戀?誰不知道那有多痛苦?可是說實話,失戀者最需要的,其實是有人認同這一段感情的價值。你想想,失戀者的另一半對這段感情棄之如敝屣地走了,而勸慰失戀者的人,又不斷地說著「有甚麼好捨不得」、「下一段感情會更好」的話,雖然你的本意是希望他能放下,但卻造成了一個結果,那就是讓失戀者的心裡覺得更孤單,因為每個人都在跟他唱反調,沒有人跟他站在同一邊。

批判責罵式安慰 是在對方傷口上灑鹽

有些人喜歡用「一針見血」的模式去勸慰失戀者,我一直覺得很不可思議,為甚麼有人會認為打擊已經受傷的人可以使他加速痊癒?當然市面上有很多號稱一針見血的兩性書,我也寫過那樣的書,但別忘了,書是閱讀者「主動」想看的,換言之,是失戀的人在覺得自己的狀態ok時才選擇翻開,更何況,作者與讀者互不相識,影響力絕沒有身邊的親友那麼大,我們老喜歡罵失戀者「笨」、「傻」,想著要把他罵醒,卻忘了最希望自己能夠堅強聰明的,就是失戀者自己啊!他已經為了自己做不到這些而痛苦了,你還拚命地去罵他,這豈不是在對方的傷口上灑鹽?

發現小鬱亂入快就醫 受傷的心需溫柔陪伴

失戀者需要的是陪伴而不是批判,陪伴他做甚麼呢?打個比方來說,失戀其實就像是你很用心地烤一道甜點、但最後還是燒焦了一樣,除了挫折和懷疑自己,我們最想做的,就是找出哪個步驟出了錯,而為了得到答案,不停地反覆回想其實是理所當然的,回想的時候固然會捨不得、會放不下,但這就是放下必經的過程。

而最重要的是,萬一失戀者難受到開始有憂鬱傾向時,千萬不要說他沒用、不要說他軟弱,而是該鼓勵他去看醫生,因為失戀引發的連鎖反應,往往才是壓垮失戀者的最後一根稻草。你想想,若是失戀者因為難過而失眠,最後因為睡眠不足而搞砸工作,他會有多崩潰?可是很奇怪的是,我常常聽到失戀者說自己想看醫生拿點幫助睡眠的藥,身邊的人就拚命阻止,要他靠自己,可有許多的慢性病患者,醫生希望他能好好休息時,還不是都會開出安眠的藥物嗎?

我想,也許我們都該知道,有情緒的人不是軟弱,而只是暫時受傷了,如果你不能溫柔地對待他,也請不要阻止他溫柔地對待自己,因為受傷的心,是沒有那麼容易痊癒的。

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