【神祕花園】〈婚姻幸福學〉他的疏離冷漠 其實是一種假象

文／諮商心理師 張璇

對有些人來說，處理人際爭端的唯一方式就是疏離、冷漠，或是斷絕關係。當衝突發展到一個程度令他們感到難以忍受時，很可能就會斷開連結，或是在情感和精神上貌合神離，也許是換個新話題、藉由滑手機停止交談，或是不說話、簡訊已讀不回，甚至消失神隱。即使一直住在同一個房子裡共同生活，表面上看起來一切都配合、順從，但是在情感和精神上，可能早已與另一半同床異夢。

在婚姻關係中，「一追一逃（追討者─距離者）」的怨偶模式很常見；「追逐者」總是不斷抱怨缺乏連結，而「距離者」則儘可能迴避連結，不斷逃開或防衛。選擇在關係中當個「距離者」，有時是因為感到自己在婚姻中十分無力，認為自己的配偶掌握了家中所有的權力，與這樣一個強勢配偶一起生活，很難保有自己的個性、沒辦法做自己，因此開始孤立自我，表現出一副不需要別人陪伴的樣子，往往看起來十分獨立，其實是一種假象。因為當他們真正想與人靠近時，會感到非常缺乏安全感。雖然「追逐者」和「距離者」看起來有很大的差異，其實對於親密關係的基本需求是相同的，也都非常容易焦慮，只是「距離者」習慣以距離感來保持人際關係的平衡。

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【幸福處方籤】釐清慣性疏離的源頭 練習表達保持良性溝通

「距離者」多半認為自己選擇「疏離」的舉動利大於弊，至少意見不合時可以減少紛爭，但其實長期的情感疏離所製造的焦慮，往往遠大於所減輕的焦慮，不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應，也常使互動變得表面，不但不能解決問題，反而因為忽視問題的存在累積更多負面情緒。

如果在婚姻關係中你已變成了「距離者」，但願意做些改變，可能要先看清造成自己「慣性疏離」的焦慮根源是甚麼？是不是依循了原生家庭中的親子經驗？或是複製了父母處理衝突的模式？除此之外，也可以想一想：當面對比較情緒化、予取予求、霸道強勢的同事或友人時，是不是也都會很想逃開或迴避？

害怕因關係太緊密而不被尊重、失去自我，不一定要選擇疏離或築牆的方式。即使面對關係壓力時所出現的疏離反應已是一種習慣性的人際模式，還是可以試著在焦慮、壓力情境中保持冷靜，不隨伴侶的情緒起舞。伴侶關係是對等的，不需要一煩就逃，不刻意討好、屈從，也不放棄溝通，這樣的過程雖有一定的難度，但更多留意自己面對情緒壓力時的反應模式，並持續練習由「迴避衝突」走向多一點有意義的表達和連結，轉得太緊的關係螺絲才可能漸漸有些鬆動。

（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）

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