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進入【神祕花園】〈婚姻幸福學〉疑心生暗鬼 他變心了嗎?
圖／喬安娜
文／諮商心理師 張璇
有一種心慌，是「覺得另一半好像正背著自己做壞事」。
不久之前潘潘的手機送修，夜裡借用老公的手機收信，發現他跟某個女同事在去年十一月曾經有些曖昧簡訊，也常常分享自己的生活獨照給那個女生。那天晚上她一夜沒睡，強忍到隔天早上問他，為甚麼要對那女同事那麼關心，說那麼多深情款款的暖話，還寄那麼多像是遙寄思念的照片？老公卻只淡淡回了一句：「只是為了工作上方便。」
後來老公改了手機密碼，潘潘決定不要再看，心裡卻難以釋懷，不時想著「難怪這半年他對我的態度總是很冷淡」、「他們有沒有單獨出去我根本不知道」、「他的手機總是不離身，一定還有很多事情隱瞞我」。不喜歡疑神疑鬼的自己，覺得很累很煩，但總還是患得患失，害怕自己被耍被背叛。
負面想法來襲 猜疑焦慮變情緒漩渦
遇到類似的事件，許多人都會陷入猜疑與焦慮的情緒漩渦，不斷被負面想法襲擾。也許事件本身或說「現有的證據」並不嚴重，但經歷過「鬼影幢幢」的人都知道，那是很磨人的煎熬。曾經認為可靠可信賴的另一半，一夕之間好像變了樣，心中的難受與衝擊必然不小，如果伴侶又在一些APP上加密或對個人的行蹤有所保留，也難免動搖信任，不知哪些話能信，哪些不能信。
或許你也像潘潘一樣，常被自己的多疑善妒折騰得惶惶不安，上班容易恍神，也因為對某個事件而寢食難安，想做點甚麼讓自己好過一點，希望心理師或親朋好友能提供一些祕方「減少疑心所帶來的煩擾和痛苦」。以下是個人的幾個小建議：
自保守則1／保持冷靜 別太快下定論
負面的內在聲音常是造成婚姻關係不信任的罪魁禍首，比如一直想著「他不願意跟我出遊，跟我在一起話很少，一定是因為不愛我、討厭我，覺得我不夠好」，很容易因不安而做出過度反應，讓彼此的互動更緊繃。這些破壞性的聲音，總是強化我們原本就有的自我懷疑，有時會像個提供不好建議的「情感教練」，不時暗示我們敞開和信任的危險，激起我們的焦慮，持續質疑另一半的忠誠度與愛。
一旦愈來愈不相信自己的伴侶，最後對方可能也會不自覺地想，反正在你的心中早已經認定他喜歡跟別人搞曖昧，何不就真的照著你所認為的去做呢？
比較適宜的作法，是「改變自己對對方的想法」。婚姻籠罩著不信任的烏雲，讓人心裡不舒坦，且很難忽略它的存在，但至少可以在心態上選擇是否要任隨它恣意亂飄。如果不想放棄這段關係，也還沒有太多具體的事證物證，可試著多去找出一些事證來告訴自己，腦中那些以偏概全的想法與推論是不合事實的。
自保守則2／不被情緒浪潮淹沒 避免心中暗鬼長大
當信任出現裂痕，容易心慌難安時，可能有許多負面的臆測，不但會給自己莫大的壓力，也可能使生活脫序，甚至因為憤怒和傷心而做出失控的行為。為了不讓自己因為很多的不確定感和「害怕失去」而變得很不快樂，除了要避免太快做出不理性的推論和過多的負面猜測而造成難以彌補的傷害外，最好也要在發飆破口大罵之前，更深入去了解他為甚麼會那麼做？真正的動機和想法是甚麼？
如果伴侶不時會撒些小謊，不敢坦言事實，除了可能真的做了甚麼壞事，也有可能是已很疲於應付另一半種種焦慮不安反應與負面解讀（比如：他／她不再愛我了）。安全感的強固也需要對方做出適度的自我敞露，這部分通常需要開放式的溝通才可能更瞭解彼此的心理需求。不少人告訴我，有時不是不願每件事都對另一半說實話，而是害怕一旦表達真實的感受或想法，對方就會老羞成怒突然翻臉。
除了追問行蹤和想知道更多，也需要多留意關係中的情感資源。如果對方正處於壓力高峰期，可多提供一些情感支持，讓另一半感受到你才是那個最懂他和支持他的人。
自保守則3／發展危機彈性應變 跟著改變走
一個人的安全感強度，除了與對方的行為態度有關，也與自信的高低有關。不管是誰的問題比較大，要降低對關係變化的焦慮，若對於本身的低自尊與不安有更深的覺知，較能進一步去克制那些因為恐懼和焦慮而按捺不住的行為。
我知道在患得患失中要保持冷靜，不因強烈的焦慮感而做出一些過激反應並不容易。但他們還有沒有再聯絡？他是否還深愛妳？是否喜歡上別人？有沒有和別的女人聊天或單獨見面？這些疑慮在短期內並無法確知答案，除非二十四小時都盯著對方，不然許多的提問問了也是白問。
「想弄清楚真相又弄不清楚」所產生的不安，和因「比較」而產生的痛苦都是很真實的情緒，無須逃避或否認，但也要與這些負面感受保持一點距離，偶爾當自己情緒的觀察者，避免在不安中不斷去比較和自己嚇自己，才不致被自憐或受騙受害等負面感受淹沒。
除了對自己內心的暗黑小劇場有更多的覺察，也要想想「如果沒有得到伴侶的重視，如何讓自己快樂」，捨棄「不能沒有你」的執著，或許可以得到較多的平靜。即使仍有許多心慌、無助的時刻，如果多一點自我疼惜和更懂得安排生活，即使有一天所擔心的事情真的發生了，比較能即時勇敢說「不」，和有彈性應變。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
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