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【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉妹子要的 不是哈巴狗

2020/08/12 05:30

圖/GIGIGI

文/諮商心理師 瑪那熊

趁這波疫情,我在家看了一部久聞其名的老片《今天暫時停止》,由喜劇演員Bill Murray擔任主角,於1993年上映。他飾演一個自我感覺良好但是非常自私的氣象主播,總是帶著批評心態與人保持距離,且不會替人著想,萬事以自己為優先。某日,他跟著電視台劇組出差,前往一個小鎮報導「土撥鼠節」活動,這是他第四年的例行公事,主角只希望趕快交差了事。但就在他完成當日工作,隔天一覺醒來,竟發現「昨日重現」,完全一樣的人、事、物全部從頭再來一次。剛開始他感到驚訝,後來開始作怪:偷錢、酒駕、把妹,反正隔天醒來又是新的「昨天」。

後來,他想要「把」劇組的女同事,透過無限重複的這一天,他得以不斷「修正」該怎麼做,例如在酒吧點女主角最愛的調酒、刻意表達自己也愛小孩、聊天也總能提到對方喜歡的話題。在不斷嘗試後,主角和女同事終於有了一場「完美約會」,一切都很順利、所有事情都「做對」了,但在兩人同處一室的最後,女主角仍然拒絕了他。這是怎麼回事?所有的對話、回應、行為舉動都「正確」且「投其所好」,為甚麼還是未能擄獲女主角芳心呢?

投其所好刻意討好 終究不是本性發揮

許多人在面對心儀對象時,也總有這樣的思維:我只要把所有事情「做對」,對方一定會喜歡上我,最終定能順利交往。我也曾在講座上,被成員詢問:「瑪那熊,能否教我們約會的必勝套路」、「老師,我希望有不敗的聊天話題」、「能分享你的完整追愛SOP嗎?讓我只要照著做,就能讓對方也喜歡我」。

為何說這種思維有很大的盲點呢?雖然互動、聊天、約會的確有原則、策略或技巧,但吸引的關鍵不在於「投其所好」。當你想著「說甚麼是對方愛聽的」、「做甚麼事對方會欣賞」的時候,你已經陷入「討好」的陷阱之中。討好會讓你看起來像是卑躬屈膝、低聲下氣的追求者,而非抱持自信、平等互動的約會對象。另一方面,若你在約會中「做對」所有事情,是基於配合或猜測對方,而非你的本意,那更是本末倒置。

真實表現正面的自我 自然能散發吸引力

互動的意義,在於透過聊天與行為表現,展現你的個性、生活與優勢。也就是將深層的自我經由表層的互動呈現給對方,而非不斷虛構假象、過度包裝來矇騙對方。電影中的主角,在被女主角拒絕後,一度對重複的時間迴圈感到厭倦,卻怎樣也結束不了,後來他想到:「既然我有用不完的『這一天』,那為甚麼不試著做點有意義的事呢?」於是,他開始學鋼琴、冰雕技藝,也開始與這小鎮的人們接觸,且進一步去幫助大家。在不知重複了多少次的「今天」後,在小鎮晚會上,女主角親眼看見主角的變化,由原本對周遭莫不關心、自私自利,變成與眾人打成一片、無私奉獻的人。最後,她對男主角開始有了好感,事情開始變化,時間逐漸重新流動。

滿腦子脫單套路 不如好好與人為善

這部電影在告訴我們,想要成為具有魅力的人,並非跟對方相處時做對甚麼事、用了甚麼套路,而是你自己是個怎樣的人。如同主角,原本對別人、工作甚至生活毫無熱情,但當他開始「與人連結」、樂於付出後,他的世界有了很大的變化。我始終認為,想要脫單,你該做的不是一直跟著對方的屁股跑、滿腦子想著如何討她歡心,而是先認真經營自己的生活、好好與這世界接觸、和別人建立連結吧!

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