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【兩性異言堂】〈幸福補習班〉愛上木頭男 浪漫是奢望

2020/07/06 05:30

圖/GIGIGI

文/亞美將

妳覺得自己的另一半是個羅曼蒂克的人嗎?他懂妳想要的浪漫感覺嗎?每次吵架都是誰先認錯道歉呢?遇到不解風情或是愛在心裡口難開的對象時,是不是有時候會覺得很洩氣?

被動示愛拒絕低頭 讓女方質疑不夠愛

曾聽過某些女性朋友跟我發牢騷,說自己的另一半很不會表現自己,性格上也頗為被動,不只是做家事這件事,連「愛的抱抱」或是說聲「我愛妳」,都得女方先撒嬌要求,男方才會去抱、去說,久了之後讓女生覺得:「是不是他沒愛我那麼多?」

當女生跟男生抱怨這件事的時候,男生統一回答都說是女生在胡思亂想。如果女生沒有繼續耍賴胡鬧下去,對話可能就此打住,但如果這個女生真的很會胡思亂想再加上很會回嘴的話,兩人就很有可能會因此吵架或生悶氣冷戰,就拿最近才剛跟男朋友吵架的小珍來看。

「不管誰對誰錯,如果吵架,你一定要先跟我道歉喔!」小珍說。「即使是妳的錯,我也要先道歉?」男友回。「對啊,女生就是要人哄啊,如果不想要兩人關係緊繃冷戰的話,總有一方要先做些甚麼吧?」小珍說。「為甚麼女生都愛想像要有羅曼蒂克的電影情節啊?」男友問。當下小珍馬上翻白眼,又開始生悶氣,心裡覺得這男人真的很不會哄女人。

其實在鬧脾氣的時候,女人要的就是想聽男人主動說些甚麼,放低姿態或說些好笑的玩笑話來化解彼此之間的緊張氣氛或冷戰中的尷尬。有些男人會妥協或試著去做看看,但有些男人就是很直地認為:「為甚麼我要先道歉?」

他的不解風情 也許是經驗不足

妳不能責怪性格這樣直白的對象,也不能給他太大壓力,因為不懂哄女生的人就是不懂,當他跟妳反應說他不覺得該這樣做時,妳還逼他低頭,他只會覺得妳在無理取鬧踐踏他的尊嚴。換個角度想,或許他是因為沒交過太多女朋友,沒甚麼戀愛經驗,所以才不知道要如何安撫女朋友。

有人曾說過:「很會哄女人、很會看臉色的男人,通常都是經過歷任女友們調教出來的。」一個人戀愛經驗多,自然在裡頭學到的生存技能也多,好比說男人在戀愛中學會了如何避免另一半將情緒放大,那些「眼色」很好的男人會在剛開始小吵的時候就懂得安撫女友情緒,而更聰明的男人會去記得對方的喜好是甚麼,在小吵後會投其所好讓女友忘記剛剛的不愉快。

女人只是想要被寵愛 木頭男卻在乎輸贏

「妳就直接說妳想要甚麼就好了,我就會去做。」男朋友說。「你會這麼說就代表你不懂我想要甚麼,你的口氣一點都沒有感情。」小珍微慍地說。「不然妳要我怎樣?」男朋友說。「女朋友不是用來哄的嗎?」小珍生氣地說。「妳就只是想要我認輸而已。」男朋友也不高興了。

結果兩人你一言我一句,又為此鬧得不愉快,小珍心裡想被男朋友寵,但是男朋友就是一塊呆木頭,不懂女孩子為甚麼老是要求那麼多電影裡才會出現的粉紅泡泡模式。而更令小珍感到受傷的是,當她已經跟男朋友說該怎麼做的時候,男朋友居然還在想著小珍只是為了要贏而已,兩人的對話完全不在同一個題目上。

相愛模式不同調 不是放生就是包容

跟性格耿直不懂變通的男人交往有好有壞,但無論哪一方,對你們彼此來說都是一種折磨,在交往初期若沒發現兩人在性格對應上的不同調,往往在步入更深層的交往關係時,就會演變成一種心累的交往狀態。除非其中一方非常有耐心,不斷地去調教,或者一切算了隨他去,而眼下看小珍的情況,大概就是隨他去了吧!

女孩子從小被要求要學習適應及懂得面對緊急情況做變通,等到長大後,我們會去要求另一半也要這樣做,但對於生長環境不一樣的人來說,如果沒有很大的愛,是沒辦法完全去配合另一半的要求,偶爾還是要後退一步,別去強求對方給出妳想要的浪漫互動模式。

雖說愛情不該勉強彼此去做不喜歡的事情,但過了熱戀期你更該知道維繫感情最重要的就是要互相忍耐及妥協。為了成為一家人,很多生活上的習慣及相處的方式都需要靠溝通達成共識,否則在未來進入更深一層關係的時候才發現彼此性格不同,當下只會讓雙方都感到痛苦難受。

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