【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉價值觀不同 嚇退了愛!?

圖／棉花糖

文／諮商心理師 瑪那熊

「我跟她約會了兩次，都蠻順利的，也聊得很愉快，找到一些共同興趣。」前來諮詢的David眉頭深鎖地描述著，但看來事情並不單純。

「那後來發生什麼事了呢？」我問。

「上次約會時，我們聊到遇過的奇葩同事，結果發現我們兩人對職場人際的處理方式剛好相反，雙方意見不同，超尷尬，早知道就別聊這塊。」原來這就是David焦慮的來源啊！

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「David，我能感受到你現在很擔心，但其實那段互動未必是壞事噢！」

David聽我這麼一說，露出困惑的表情。

【且慢自亂陣腳 掌握關係加溫契機】

「她的看法跟我相反，怎麼辦？」「雙方觀念不一樣，是不是沒機會了？」當與約會對象聊天時發現雙方「價值觀」不同，這情況往往會讓人慌了手腳：堅持個人意見怕氣氛尷尬，順著對方又像沒原則的濫好人，怎麼辦呢？面對「雙方意見不同」時，最基本的兩個觀念是：

◆出現價值觀不同，代表是個機會

多數情況下，我們會與對方提及個人價值觀，或約會對象透露對某件事的看法，通常奠基於你們前面已經聊了不少。從單純分享故事進化到「自我揭露」，在人際心理學角度上，這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此，聊天中發現兩人價值觀不同時，先別自亂陣腳，反而要先慶幸先前的互動有收到效果。

◆聊天不是辯論，而是持續分享

雙方價值觀不同，就代表不適合？請問你們已經確定要結婚了嗎？已經講好交往了嗎？以我10年的心理師經驗可以告訴你，即使交往、結婚，價值觀不同這件事都未必會破壞感情，更何況，你們目前還只是在約會階段，八字還沒一撇呢！這時你絕對要避免的行為，是急著跟對方爭對錯，硬要找出真理或正確答案。記住，千萬別這麼做，而是將重點放在如何運用這契機，繼續製造分享以更了解彼此。

【以肯定句鼓勵分享 相異性也能產生好感】

有了以上這兩個心法，實際遇到雙方價值觀「打架」時，你至少能先穩住陣腳，不會把事情愈搞愈糟。接下來，你可以用3個方法來讓兩人的關係更靠近。

1／觀點無對錯，先給予肯定

當對方願意分享自己的看法、意見時，即使你覺得不認同，或跟自己觀點相反，也要忍住想反駁質問的衝動。價值觀沒有絕對的好壞對錯，尤其是生活或生涯面向，往往僅是大家因重視或聚焦的點不同，而做出相異的選擇。與其說是價值觀，它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。

所以，你第一步是表達肯定。所謂肯定，在我的書《一開口撩人又聊心》中曾提到，使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如：「嘿，妳這看法蠻有意思的」、「妳的因應方法蠻特別呢」，這些簡單的肯定句子，能接住對方所說的內容，並產生鼓勵她分享更多的效果，讓你對眼前的約會對象有更深的認識。

2／表面說法不等於深層看法，別急著庸人自擾

很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同，就會過度腦補「糟糕，那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而你聽到的往往只是對方的一個表面說法，更重要的其實是隱藏在底下的細節。例如：「我覺得考公務員比較好」這句話，對A女來說是因為她喜歡制式化的工作模式，但對B女來說，也許考量要負擔家計，所以收入穩定、退休金高才是主因。因此，剛聽到對方的關於自己價值觀的發言時，別急著給對方亂貼標籤、下判斷，而是發揮你的好奇心，透過發問，進一步了解更重要的深層想法。

不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀，「為什麼呢」或「什麼原因呢」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同，就不想或不敢再聊下去！除了發問，你也可以分享自己的觀點，絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」，在愛情心理學上，「相異性」也能製造好感。

最後提醒你，除非知道雙方屬於同樣的同溫層，否則儘量避免聊「政治」、「宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利！

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