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【家庭親子】〈親子新交流〉看到兒子 她就不爽

2020/02/04 05:30

排斥兒子等於排斥自己,不放過兒子,又如何放過自己呢?

文/吳娟瑜 圖/豆寶

「沒辦法,沒辦法,我真的沒辦法對他好。」說話的人是曉霏媽媽,穿著時髦、談吐優雅的她,每逢提到兒子,眉宇之間就是排斥感。

排斥感是內心深處有著矛盾和衝突,當事人在表意識層面不見得清楚,但是隱藏在言行舉止之間的不悅就是表露無遺。

「自己生的兒子為何無法接受?」我問曉霏時,發現自己言詞明顯有了批判,立刻改問:「兒子帶給妳不好的感受嗎?」

「我也不清楚,可能兒子和我無緣吧!」

蛤?21世紀講究科學精神,怎麼用「無緣」這兩個字來形容親子關係。

確實有些不受父母疼愛的孩子,有的出生後家道中落,因而被視為瘟神;有的是子女眾多,多一個少一個都沒差的情況下,孩子被冷落了;還有的是長相醜陋或脾氣太差而被父母排斥。

曉霏的情況比較特別,已經青春期的兒子,媽媽愈是排斥他,他愈是反彈,有一回,兒子大聲地質問:「妳每次說:『你看』,到底要我看什麼?」

原來曉霏有個習慣,只要看兒子不順眼,立刻吼他:「你看……」

〈教養現場〉一句你看 吼出鴻溝

兒子約5歲時,有一回,當老公電話中說不回家吃晚餐,掛下電話的那一刻,望著坐在客廳看卡通的兒子,曉霏劈頭一句就是:「你看……」

兒子當場哇哇大哭,稚幼的他怎能理解大人之間發生什麼事?為什麼突然怒目相視地怪罪他:「你看……」

「曉霏,妳真正想對兒子說的是什麼?」這時的曉霏完全沉靜下來,她一字一句地吐露:「可能懷兒子時,老公怪我不肯跟他親密,後來,他在外頭拈花惹草,三更半夜才回家。在那樣的關係裡,我的內心有極大的衝突,覺得如果沒有懷兒子,後面理當不會夫妻失和。加上,公婆就住在附近,他們疼愛長孫,經常來探望,我的生活完全被打攪,所以,惡性循環下,親子關係一直沒有好轉。」

曉霏在成長課程中一次又一次地自我探索,她逐漸理解兒子大聲地怒吼,顯然也是承受極大的壓力。

曉霏說:「當我說『你看』,後面都是責備的字句,我也知道這樣不對,可是就是忍不住,有時候,我認為不再往下說,他應該會懂。」

「孩子年紀小,理解力有限,不見得完全懂大人的意思啊!」

圖/豆寶

〈家長盲點〉夫妻失和 投射到孩子

曉霏把個人不滿的情緒投射到兒子身上,認為是兒子致使老公外遇。

這種夫妻失和而怪罪到孩子身上是極其無辜,從來沒有孩子希望父母整天爭吵,然後妻離子散、家庭破裂。

曉霏看到自己的排斥感造成兒子成長中的夢魘,她立意改進,但仍沒注意到每回對兒子說:「你看……」時,臉上的表情令人不敢恭維。

「夫妻關係緊張,是因為孩子犯了錯嗎?」這句話我重覆地問曉霏,她從一開始的面無表情,到眉毛挑起、面露疑惑,再至眼簾下垂,不敢直視,最後是兩行眼淚滑落臉頰。

〈家長筆記本〉正視恐懼 找回愛

有些父母偏愛某個孩子,處理不當會造成手足鬩牆,曉霏還有個女兒,她和女兒關係全無問題,可以girl’s talk,但是一見到兒子就是皺眉頭、嘴角下垂,一臉不悅。

成長課程中,我請曉霏演練兩件事:

1.曉霏拿著一面鏡子,看看自己表情的變化,她發現每回叫到兒子的名字,或是喊著:「你看……」,臉部線條就是下沉、聲調拔高,彷彿叫喚一個仇人。

2.請曉霏看著手機上兒子的照片,模擬喊著「兒子,我愛你」,說也奇妙,喊著,喊著,從開始的語調生硬,到後來的淚流滿面,語帶柔軟關愛。

曉霏靠著一次又一次的成長,她正視了潛意識的恐懼,當害怕老公離去,卻轉移目標至兒子身上,這是模糊焦點了。排斥兒子等於排斥自己,不放過兒子,又如何放過自己呢?這條成長路終究是要往回走的。

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