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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉結婚這檔事 萬萬急不得

2020/02/02 05:30

圖/達志影像

文/諮商心理師 張璇

有人說,愛一個人不需要理由,但「結婚」卻需要千萬個理由來說服自己。愈來愈多人不想像父母或某些身旁親友,不斷懊悔「當初沒想清楚,怕孤老一生或家人逼婚而一腳踩進婚姻裡」,知道婚後許多事只能睜一隻眼閉一隻眼,也了解結婚成家有形無形的成本極高,在婚前擇偶上更是睜大了雙眼。

女友期盼快結婚脫單 男友只想先同居試婚

不論兩人交往多久,只要一方想得多或過於堅持心中理想的婚姻藍圖,都可能導致結不了婚,而使另一方覺得伴侶在逃避、打哈哈,像這樣不時為了婚不婚問題而爭吵的小倆口,近年來與日俱增。

舉兩個例子來說,小柔和男友交往快3年,無法理解對方口口聲聲說愛她、生活裡不能沒有她,卻遲遲不願意結婚。男友不斷說服小柔先從家裡搬出來,說他的許多朋友都是先同居,等朝夕相處一段時間後再來談婚姻會更理性,並有意無意透露結婚後的生活會變得很單調乏味,還不如當情人反而更能長長久久。

男友這些說法並沒有影響一心想脫單的小柔對婚姻的憧憬,她不認為結婚會像他說得那麼糟,只覺得男友不像他所說的那麼愛她,一定是還在騎驢找馬、邊走邊看,不想被「綁約」,才會找盡各種理由推拖。

覺得結婚像跳水 拿一輩子幸福作賭注

凌琪尋尋覓覓多年,發現很難遇到可以互許承諾、拿一輩子幸福作賭注的對象,也很佩服那些說結就結的人。進入婚姻對凌琪來說就像跳水,即使遇到天菜,她還是沒有勇氣往婚姻裡跳。「單身的孤單難免會有,但也自在許多,想去哪就去哪,高興買甚麼就買甚麼,想幾點睡就幾點睡,不必為了取悅對方,處處遷就配合和一直要在意對方的感受。一想到每天回家見到家裡的另外一個人可能不是喜悅而是壓力,原本想婚的念頭就會馬上踩煞車。」凌琪最近拒絕了男友的求婚,對方很難過,她的心裡也不好受,在那之後兩人的關係變得很僵,她並不想分手,但害怕自己是在耽誤了對方。

恐婚的焦慮不容忽視 催婚過度反倒破局

許多人也像凌琪一樣,一認真考慮到婚姻的責任和可能要放棄某些東西、自由度變低,便會失去一躍而下的勇氣;或是像小柔,逼婚不成,與戀人的關係卡在婚姻觀歧見上無法前進。的確,所謂婚姻承諾,不是彼此有很強烈的吸引力或相處還算愉快就能給予,對於認為婚姻的價值僅在於「增加歸屬感和情感性的支持」的人來說,要冒著失去原有的生活和自我的風險去換取,會覺得代價太高,如果被催婚過急,往往就只能含淚道別了。

懼婚/恐婚的人,通常內心都有某些強烈的不安或焦慮,除了大環境的因素,有時是因為父母的婚姻不幸福或某些不愉快的家庭經驗,造成對婚姻有較多負面的感受與不信任,也可能是過去的某些情傷還沒有處理好,或是受囿於雙方某些現實條件上的差距或自我期許等等。

互許承諾要雙方甘願 不宜操之過急

一個人對婚姻的想法會不斷隨著心境和際遇變動,個人狀態、彼此關係的穩定性或重要親友的婚姻品質都可能有影響。即使認為「承諾」是讓愛情更有力量抵擋現實的盾牌,如果感受不到婚姻的價值,只是想有個伴,卻不太想被管,難以承擔承諾和責任的重量,互許終身的事就不能操之過急。因為若不是在心甘情願的情況下步上紅毯,必然一遇到問題便容易覺得與期待的落差太大,難捱磨合過程的辛苦而舉步維艱。

多花時間更認識自己 共同的未來細細討論

如果你是那個想得多、容易醒的人,不妨讓對方更瞭解你的想法,也多花點時間在更「認識自己」上,游泳技術若再好一點,或許就不會那麼怕水。如果伴侶是那種說愛你,也願意對關係認真,只是一時還無法給承諾,沒有辦法太以「我們」來思考和行動的人,還是要尊重對方「慢慢來」,畢竟共同的未來需要慢慢地想像和細細地討論,先別急著貼對方標籤,不妨再給彼此一點時間,若能因此換得一段更成熟的關係,並一起通過更多現實的考驗,這樣的等待和放慢速度是值得的。

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