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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉救世主情結作祟 飛蛾撲火身心俱疲

2019/11/24 05:30

文/諮商心理師 張璇

「當斷不斷,必受其亂」的道理大家懂,許多人還是常常在該放手的時候捨不了、離不開。你也是其中之一?即使身旁親友搖頭的搖頭、苦勸的苦勸,還是撼動不了你那無可救藥的偏執和自虐?若真如此,或許是受到「救世主情結」的干擾。

有些孩子從小就必須照顧自己、父親或母親,甚至弟弟妹妹,為了得到父母的愛與認可,承擔了太多本身該承擔的責任,久而久之,已很習慣將父母的需求擺在個人的需求之前,如果不這麼做,便很難擺脫內心的罪惡感。

在功能失調的家庭中承擔較多責任的「拯救者」,長大後也經常會被情感或生活上較依賴、有些問題需要幫忙的「問題情人」所吸引,常不自覺地變成「高功能」的給予者。除了對方「需要協助和救援」的狀況是那麼地熟悉,也為了彌補自己過去沒有好好被關懷和照顧的缺憾。

救世主情結的人會不自覺地放大伴侶的困難和對自己的需要,當伴侶成為父或母象徵性的化身,很容易在予取予求、索討無度的伴侶身上耗費大量的時間精力,像個偏執狂般不惜犧牲自己、飛蛾撲火地去「滿足」對方的需要。

為甚麼即使遍體鱗傷、身心俱疲還是無法離開問題重重又吝於回饋的伴侶?或許是認為如果自己可以克服伴侶的困境,就能克服過去所感受到的無助和自責。也因過往對於父母的問題無能為力或曾經救援失敗(比如無法改變父或母的離開),而在心底留下深深的愧疚。一旦被伴侶責怪不夠關心或哪裡沒做好,便會觸動心中的愧疚感,或是因為深怕被遺棄,而更努力去付出和討好。

此外,「拯救者」常認為痛苦混亂與愛是息息相關的,也因此難以克制自己不去幫對方解決問題。除了因為潛意識中認定愛與痛苦混亂分不開,心中也常有個聲音:「這一次我一定要拯救成功!」所以不斷想用愛去改變對方。

「拯救者」的強烈偏執,就像無情的沙塵暴,再被侵蝕下去只會更體無完膚。如果希望自己不要那麼痛苦,必須打破那些會令自己痛苦不堪的偏執行為模式(畢竟要讓問題情人/配偶做出真正的改變不是那麼容易),也必須常常提醒自己:「如果對方不打算幫助自己,誰也幫不了他。」

毫無保留地付出一切,終將心力交瘁,重點是,不一定能換得你想要的珍惜或長久。如果希望重新取得情緒平衡,必須讓自己先脫離這個風暴圈,嘗試中斷偏執的行為與想法,即使是短暫的幾天或一、兩週也好,試著讓自己的「過度付出」休息一下,讓過熱的偏執系統冷卻下來。花些時間整理自己的思緒,將重心移回到自己身上,想想如何不那麼被恐懼或愧疚感箝制,才可能漸漸走出偏執的迷宮。(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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