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【家庭親子】〈婚姻研究院〉夫妻相處 別硬碰硬

2019/11/20 05:30

圖/豆寶

家不是說理的地方,需要彼此尊重,由小處觀察對方的付出,將對方的付出乘數放大……

〈價值觀不同〉別以你的鞋 硬套他的腳

文/地瓜粥

「執子之手、白頭偕老」,莫不是每對夫妻在走入家庭當下最大的心願,然而,兩個異質的原生家庭,塑造出迥然不同的價值觀、生活方式、處世風格……真的是相愛容易,相處難。

記得新婚期,周遭的好友總是耳提面命,一定要把男人「壓落底」,家事分配非得要清清楚楚,猶如牆上的油漆,上下層不同色系壁壘分明,分隔線以上歸先生做,老婆只做隔線以下的家事,否則美娘子將成為蓬首垢面的廚娘、洗衣婆。深怕柔軟的身段是墜落黃臉婆淵藪的致命傷,走過年少輕狂的新婚夫妻期,爭執不妥協,為女性尊嚴護航的信念下,我生活在懊悔與埋怨中。

曾何幾時,我們的海誓山盟成了疾言厲色,我看不慣他惜物成癡,我視為垃圾的是他的寶,我明丟暗毀換來一場爭執;有一天,他刻意丟掉我的小寶貝,我心疼地狂吼:「為什麼你要丟掉我的東西?」當下,我感受到他的心情,他淡淡地說:「這就是尊重。」我才了解這就是尊重與包容。

後來,我開始閱讀許多人際互動與夫妻相處的文章,我漸漸明白,家不是說理的地方,需要彼此尊重,由小處觀察對方的付出,並將其乘數放大,以勝過對方在我眼中之不足,啟動轉念調整固有的思考模式,話說「江比河寬廣,海比江面浩瀚,而最寬闊的就是心」,「以柔克剛」我決定以柔軟身段面對窘境,夫妻是平等位階,何須硬要以自己的鞋套進對方的腳,因此,我和先生決定一起改變,找回婚前的甜蜜。

「面對它、接受它、處理它、放下它」,對於糾結處,我們討論解決方式。例如:家中雜物多,我表達煩悶的想法,先生也提出他需要保留的原因,並且希望我給予多少時間讓他整理歸位。除了心平氣和討論外,我們也以身作則,凡事將「請、對不起、謝謝」掛在嘴邊,先生為我端上一杯熱茶,「謝謝」立即奉上,我因疲憊而口氣不佳,立刻說上一句:「對不起,我的口氣不好,因為我累了。」孩子的問題引起了對方煩惱而碎念不斷,我聽累了,不適合繼續談,一句幽默的話:「嗯,我們暫時別討論『國家教育』大事。」我們心有靈犀不再談下去,避免爭執,等到大家冷靜後再討論,以幽默替代直白互嗆,彼此都會心一笑而化解一場不悅。

想了不做絕對無法改變,做了就有不一樣的風景,我們以口說好話提升說話的溫暖,以幽默詞彙替代冰冷的應對,注入溝通的潤滑液。另外,找回失落的甜言蜜語,不吝嗇地讚美對方,話說「出手不打笑臉人」,常常讚美對方,愛情存款豐厚,有事就好商量,「我是燒幾輩子的好香,才能嫁給你呀!」「我燒的好香可不是一般的香,而是檀香唷!」眾人視為的惡心就是親密愛人間攜手到老的密碼,鎖緊了愛與包容,恩愛一輩子。

圖/豆寶

〈花錢沒共識〉身段放軟 甘心掏錢

文/小思

我和老公是北漂租屋的上班族,每日汲汲營營,偶爾國內旅遊,幾乎沒花錢的興趣,老公還向婆家誇讚我勤儉,覺得一起省錢很開心。

去年孩子出生後,先生變得守財,旅遊只剩返鄉。有收不少恩典牌衣物,當需自掏腰包添衣時,便碎念不已。做足功課後,想買的育兒用品,也叫我再多看看或跟人要,畢竟孩子的開銷採AA制。

晚餐平常由先生支付兩人餐費兩百,超過便生氣,說昨天吃150元不代表今天就可以吃250元;跟他討論整星期預算要看最終餘額,卻說編預算不代表要全部花完!我說那不然預算下修180元,這樣可以全花完嗎?他跳針回預算不用全面執行花完……

某天我提議下廚,用剩餘食材煮麵,再另買一個便當,他說要嘛全買,不然全煮,我說這樣可以省一點,他回沒差那一點。我問那為何平日計較?卻又答不上來,竟回頭假意說他只是怕我煮飯太累。

其實我們雙薪收入過得去,但育兒開銷和未來置產的壓力,對先生來說太大了!幾次下來,我發現與其回嘴他小氣和討錢,不如放軟身子,衷心感謝他對家庭的付出,他反而更心甘情願掏錢。偶爾撒嬌說想吃點什麼,他也不會太計較,特地去買回來,有種寵妻的驕傲!

我學到交鋒必傷、驕口必敗,何不忍氣一時、嘴甜兩句,便可豐衣足食。小家庭的和樂,才是真的大快樂。

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