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進入【家庭親子】〈婚姻研究院〉夫妻相處 別硬碰硬
圖／豆寶
家不是說理的地方，需要彼此尊重，由小處觀察對方的付出，將對方的付出乘數放大……
〈價值觀不同〉別以你的鞋 硬套他的腳
文／地瓜粥
「執子之手、白頭偕老」，莫不是每對夫妻在走入家庭當下最大的心願，然而，兩個異質的原生家庭，塑造出迥然不同的價值觀、生活方式、處世風格……真的是相愛容易，相處難。
記得新婚期，周遭的好友總是耳提面命，一定要把男人「壓落底」，家事分配非得要清清楚楚，猶如牆上的油漆，上下層不同色系壁壘分明，分隔線以上歸先生做，老婆只做隔線以下的家事，否則美娘子將成為蓬首垢面的廚娘、洗衣婆。深怕柔軟的身段是墜落黃臉婆淵藪的致命傷，走過年少輕狂的新婚夫妻期，爭執不妥協，為女性尊嚴護航的信念下，我生活在懊悔與埋怨中。
曾何幾時，我們的海誓山盟成了疾言厲色，我看不慣他惜物成癡，我視為垃圾的是他的寶，我明丟暗毀換來一場爭執；有一天，他刻意丟掉我的小寶貝，我心疼地狂吼：「為什麼你要丟掉我的東西？」當下，我感受到他的心情，他淡淡地說：「這就是尊重。」我才了解這就是尊重與包容。
後來，我開始閱讀許多人際互動與夫妻相處的文章，我漸漸明白，家不是說理的地方，需要彼此尊重，由小處觀察對方的付出，並將其乘數放大，以勝過對方在我眼中之不足，啟動轉念調整固有的思考模式，話說「江比河寬廣，海比江面浩瀚，而最寬闊的就是心」，「以柔克剛」我決定以柔軟身段面對窘境，夫妻是平等位階，何須硬要以自己的鞋套進對方的腳，因此，我和先生決定一起改變，找回婚前的甜蜜。
「面對它、接受它、處理它、放下它」，對於糾結處，我們討論解決方式。例如：家中雜物多，我表達煩悶的想法，先生也提出他需要保留的原因，並且希望我給予多少時間讓他整理歸位。除了心平氣和討論外，我們也以身作則，凡事將「請、對不起、謝謝」掛在嘴邊，先生為我端上一杯熱茶，「謝謝」立即奉上，我因疲憊而口氣不佳，立刻說上一句：「對不起，我的口氣不好，因為我累了。」孩子的問題引起了對方煩惱而碎念不斷，我聽累了，不適合繼續談，一句幽默的話：「嗯，我們暫時別討論『國家教育』大事。」我們心有靈犀不再談下去，避免爭執，等到大家冷靜後再討論，以幽默替代直白互嗆，彼此都會心一笑而化解一場不悅。
想了不做絕對無法改變，做了就有不一樣的風景，我們以口說好話提升說話的溫暖，以幽默詞彙替代冰冷的應對，注入溝通的潤滑液。另外，找回失落的甜言蜜語，不吝嗇地讚美對方，話說「出手不打笑臉人」，常常讚美對方，愛情存款豐厚，有事就好商量，「我是燒幾輩子的好香，才能嫁給你呀！」「我燒的好香可不是一般的香，而是檀香唷！」眾人視為的惡心就是親密愛人間攜手到老的密碼，鎖緊了愛與包容，恩愛一輩子。
圖／豆寶
〈花錢沒共識〉身段放軟 甘心掏錢
文／小思
我和老公是北漂租屋的上班族，每日汲汲營營，偶爾國內旅遊，幾乎沒花錢的興趣，老公還向婆家誇讚我勤儉，覺得一起省錢很開心。
去年孩子出生後，先生變得守財，旅遊只剩返鄉。有收不少恩典牌衣物，當需自掏腰包添衣時，便碎念不已。做足功課後，想買的育兒用品，也叫我再多看看或跟人要，畢竟孩子的開銷採AA制。
晚餐平常由先生支付兩人餐費兩百，超過便生氣，說昨天吃150元不代表今天就可以吃250元；跟他討論整星期預算要看最終餘額，卻說編預算不代表要全部花完！我說那不然預算下修180元，這樣可以全花完嗎？他跳針回預算不用全面執行花完……
某天我提議下廚，用剩餘食材煮麵，再另買一個便當，他說要嘛全買，不然全煮，我說這樣可以省一點，他回沒差那一點。我問那為何平日計較？卻又答不上來，竟回頭假意說他只是怕我煮飯太累。
其實我們雙薪收入過得去，但育兒開銷和未來置產的壓力，對先生來說太大了！幾次下來，我發現與其回嘴他小氣和討錢，不如放軟身子，衷心感謝他對家庭的付出，他反而更心甘情願掏錢。偶爾撒嬌說想吃點什麼，他也不會太計較，特地去買回來，有種寵妻的驕傲！
我學到交鋒必傷、驕口必敗，何不忍氣一時、嘴甜兩句，便可豐衣足食。小家庭的和樂，才是真的大快樂。
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