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離開
進入【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉藕斷絲連 是幫他還是害他?
圖／棉花糖
文／諮商心理師 瑪那熊
「我想跟對方分手想很久了，覺得彼此生活型態差很多，而且談了幾次他也沒心想溝通。可是，他身邊沒甚麼朋友，最近工作也不穩定，我這樣會不會太殘忍？」
最近講座中，收到一位成員的發問紙條，看得出對分手充滿猶豫與擔心。
我想起小學時有份暑假作業是「剪報」，我在開學前一天狂翻報紙，看到一個陌生的名詞：「OO有限公司」，於是去問父親這是甚麼意思？「就是參與開公司的人，他付的責任是有限制的，避免超過自己負擔。」父親盡量用淺白的語句跟我解釋。（可惜當年「無限上綱」這名詞還不普及，不然也蠻適合作為反例呢！）
在阿德勒諮商學派中，「界線」與「責任」是所有人際關係包括親子、愛情，都非常重要的必修課。當我們忍不住為對方扛下過多的責任時，一來或許自己「做到流汗，卻可能被嫌到流涎」，二來容易讓彼此起爭執，同時無形中也可能剝奪了對方成長的機會。畢竟你把事情都做完了，他當然不需額外再做甚麼，也不用去改變自己（小心踏上媽寶爸寶、公主王子的養成之路！）。
好聚好散 對方人生不用你負責
一段愛情結束，同樣有界線＆責任議題。我們希望好聚好散，期待在離開彼此後，對方也能過得好。這樣的善心，來自對逝去感情的眷戀，畢竟兩人共同走過的那段日子，即使有爭吵，也仍有許多甜蜜及美好。然而這種「希望在分開後，對方仍然過得好」的好意若是過多，變成「分開後對方是否過得好，我必須承擔責任」，首當其衝就是給自己難以負荷的壓力，想想看，要為對方往後的人生負全責，是多麼沉重的事情！
若即若離 反而讓對方難以前進
當你為對方扛下過多責任時，一方面代表不信任他有能力走過這道關卡，二方面你的若即若離、持續付出等於營造一個溫室，讓「已經分手」的對方沉溺在短暫的保護傘下。然而許多提供這種保護傘的「提分手者」，雖然也有捨不得、放不下的心情，但更深處的動力往往是愧疚與罪惡感：「我不想被當成無情的壞人，所以還是對他好。」但這種半調子、不可能長久的保護傘，卻也正好讓對方無法處理「被分手」的失落，受到這段感情的束縛，難以重新站起、向前進。
真的要分手 就得清楚劃下界線
若「提分手者」在嘗試溝通、謹慎評估後決定離開關係，與其因為不捨、擔心或內疚而藕斷絲連，不如清楚劃下界線，反而能幫助對方儘早走出來、甚至成長強壯。確定要分手後，請開始計劃如何告訴對方，如果仍想做最後一搏看有無挽救餘地，也要儘快給予回覆兩人「是否還是情侶」。
當然，向另一半提分手時，「安全」絕對放第一順位。即使對方平常再理性，但對某些人來說，失去關係彷彿對生存造成威脅，這時大腦的邊緣系統與杏仁核作用，取代原本理性的前額葉，可能因為衝動做出意想不到的行為。
切莫被對方情緒綁架 歹戲拖棚傷害更大
當你已經告知分手，雖然對方可能百般不願，或開始講自己會有多慘，你也要將界線說明清楚。並不是要你從此恩斷義絕、像個陌生人般不聞不問，而是告訴對方你能做的（例如剛分手第一個月，還是會回他訊息），以及無法做的（例如既然分手，就不想再單獨約會或見面）。
或許對方會盧你、拗你，這時記得表達自己無法接受的理由，包括你的感受、想法，當然你可以視情況提出折衷方案，但不能輕易放掉原本設定的底線。最重要的是，當你談好「協議」，就務必認真實行，別因為隔天對方幾句甜言蜜語或苦肉計就被「綁架」。記住，如果你真的要分手，歹戲拖棚的行為對他的傷害反而更大！
（寫信給瑪那熊：mulberrymore@gmail.com）
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