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【兩性異言堂】〈愛情軍師團〉結婚這檔事 我放棄

2019/09/29 05:30

圖/喬安娜

對於結婚的熱情,有人隨歲月冷卻,

有人還來不及擁有就失去了,

有人對兩人世界無感,今生今世,情願一個人度過。

〈與其盼望王子來救 不如好好活出自我〉

文/6150

曾經,我是多麼嚮往婚姻,然而現在我和婚姻的距離,猶如在馬里亞納海溝底部仰望著聖母峰山頂。可在溝底我待得自在,並不是很想攀爬出去。

35歲之前,我很努力地廣結良緣,婚友社的聯誼活動和親戚介紹的相親都投注極大的熱情,總覺得相夫教子是我人生必經的路程。只是事與願違,始終遇不到真命天子,那份熱情隨著歲月也漸漸冷卻,加上看到愈來愈多不管是公眾人物抑或我身邊親友的不幸婚姻,讓我思考著結婚的意義到底是甚麼?我真的需要嗎?

婚姻有法律上的合法保障,但這並不是構成幸福的要件。家族中的長輩有不少對過著有名無實的婚姻生活,明明兩個人已不再共同生活,又或者在同一屋簷下卻各過各的,沒有任何交流。他們還維持著婚姻關係,但是保持距離,活像兩個陌生人。

從前我想結婚,有一部分原因是對父親不滿,我不喜歡他的好高騖遠、自私懶惰,但我突然沒有把握,萬一我未來的伴侶是父親的翻版甚至是進化版怎麼辦?

婚姻原本就是一段冒險的旅程,兩個人互相扶持才能走得長遠。年輕時我總以為結婚可以解決很多事,比如說可以逃離原生家庭的問題。但隨著年紀漸長,才知道婚姻沒有我想的那麼簡單。現在,婚姻對我來說遙不可及,反正我也不急,與其盼望王子來拯救自己,不如趁著單身時好好活出自己。

〈不婚無罪 我想過一個人的人生〉

文/燕輝

偶爾獨處思考時,我常會捫心自問:身為家中獨子的我,當真是如此不孝的兒子嗎?只因不想讓自己陷入婚姻的桎梏,所以不婚,就讓我必須一輩子背負愧對祖先、辜負父母、違背倫理的滔天罪名嗎?

從小到大,我的求學過程算是相當順遂,家境小康,論長相身材也還中規中矩,學校畢業後,幸運地跟隨父親腳步考上公務員。其間,雖然談過幾場自認是轟轟烈烈的戀愛,但不知何故,最後總是莫名其妙無疾而終;父母也曾託親央媒地介紹了許多門當戶對的對象,卻總在見過幾次面後就沒了下文。如今,適婚年齡已過,我卻仍然沒有一絲想婚的念頭,經自我深切省思後,我發覺在兩人世界裡,做任何事總是會讓我考慮太多、顧此失彼、心神不寧,總感覺生命好像只為別人而活著;反之,沒有伴侶、一個人生活的日子,卻讓我心靈開放、輕鬆自由、逍遙自在,完全沒有壓力。「想做甚麼就去做」、「想吃甚麼就去吃」、「想去哪就去哪」這才是我內心深處最嚮往的生活最高境界。

當然,街坊鄰居及親朋好友間竊竊私語,懷疑我性向的流言蜚語,在周遭被廣為誤傳也就不足為奇了。尤以近年,年長的父母相繼仙逝,我的不婚問題又一再被翻版成了議論話題,親族間交相指責「不孝有三、無後為大」,幾近汙衊的言語一度讓我瀕臨崩潰。所幸我妹理解我的不婚原由,給了我不少溫情慰藉,才讓我安然度過情緒低潮。

朋友們,不婚沒有原罪,最重要的是,要如何活出自己,不要被世俗擊潰,勇敢面對自己選擇的人生。

〈錯過了那段情 我與婚姻已絕緣〉

文/蔡美珠

那是在六Ο年代,我跟他都還是學生,在一次的聚會中認識時感覺一見如故,談得非常契合投機,之後我們很自然地常常在一起,每次見面總有談不完的話題,那時年輕的我天真地以為我們就是單純的好朋友,而且會一直這樣走下去。

過了許多年,我們從學校畢業進入社會,雖然還是常常相聚,但對於男大當婚、女大當嫁的念頭卻不曾在彼此腦海中駐足。從事電機工程的他,因為深得老闆賞識而被派駐國外部門,相處這麼多年終要分隔兩地,臨走前我們像老朋友一樣敘舊、祝福和道別,只是當時隱約有一絲地不捨和難過,我開始問我自己,我們到底是甚麼關係?定位在哪裡?

他離開之後,那種微妙的情愫更在我內心滋長,因為無法像以前那樣時常見面,思念更是與日俱增,總想著不知他現在如何?生活適應嗎?一切可好?重點是,他可有像我想他那樣地想我?就算只是一點點。

在那個年代不像現在有網路、Line或視訊,只能靠書信魚雁往返,但我心態的轉變卻不知如何在信中表達才會自然,這樣輾轉思量,從來不知道原來相思是這麼折磨人,直到有一天,他來信告訴我他要結婚了,我猶如被悶雷一擊,原來這段情誼最後還是落得流水無情嗎?

之後,我對感情一直提不起勁,多少歲月就這樣蹉跎,我想,我與婚姻之間的距離,不只是相隔海外之遠,更早已絕緣。唯一慶幸的是,當年並未對他坦言表白,最起碼還保有了原來情誼的本質啊!

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