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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉你習以為常的作為 其實讓我苦不堪言

2019/09/08 05:30

文/諮商心理師 張璇

婚姻品質的轉捩點常是在彼此都接受對方「不會改變」的事實時,而這個「接受」也往往出現在雙方對彼此的人格特質與堅持都有更深入的了解,以及對各自的限制、能做的與不能做的都有過充分的討論和協商之後。

真正的「尊重」和「接納」是親密關係的重大挑戰,說起來容易,實際做起來卻比完成三鐵競賽還艱難。你我一次又一次在這個難題上敗下陣來,並且常常心力交瘁。當彼此的需求和價值觀歧異甚深,或是誰試圖軟硬兼施想將對方改造成自己心目中理想的樣子,尊重和接納就都不會發生。

〈戀愛處方籤〉改變對方心太累 不如好好善待自己

伴侶關係中常出現一方覺得嚴重或難受的事,但另一方卻不以為然或感受不到,或是一方覺得「這樣做才是對的」及習以為常的作為其實令另一方苦不堪言,這時候該怎麼辦?許多人因為壓力大、疲累,或受到腦中「在一起這麼久了,他應該會瞭解我」的想法牽引,一旦對話無法順利進行,便不想再多講,也懶得再多作說明和澄清。好像伴侶理所當然就該從有限的訊息中,完全透悉我們的感受和需要。

有些人願意尋求協助,學習耐心溝通、不再互相指責怪罪,試著將所思所感表達得更清楚、讓彼此更被理解和靠近;有些人選擇不再做任何努力,不斷懊悔在初期交往時視力太差,一切都是因為自己腦子有洞,所以才甚麼都沒看清楚、搞清楚就暴衝,現在也只能走一步算一步。

沒辦法強迫另一半改變,好像也只能反求諸己。要體諒差異的道理我們懂,但到底該怎麼在「想保有自主空間」和「想有個人親密作伴」的拉扯中相處得更自在?

回頭來好好關照自己,就像我們在好朋友覺得脆弱無助時會柔暖地陪伴她/他和抱抱她/他一樣,這或許是一帖解藥。

伴侶可能不知如何好好對待、關照你,但你自己知道。當我們找回自己的安全感並更懂得惜疼自己時,才不會將快不快樂的責任一直往伴侶身上推,以高標準的不合理要求向對方施壓,或是因為失望和筋疲力竭而覺得前景一片漆黑。當你更能陪伴和慈悲對待自己時,會覺得不再那麼孤單。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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