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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉你心中的完美 可能是幸福的敵人

2019/08/25 05:30

文/諮商心理師 張璇

一個人若無法接納、尊重自己,與自己建立愛的關係,往往也很難接納伴侶的弱點和不完美。

莎莎是個凡事講求積極效率的人妻,總能把許多事情處理得有條不紊,但也深受完美主義所困,禁不起其他人的一點點批評或事情出現狀況,比如旅遊行程或家庭聚餐安排,即使只是個非常小的瑕疵或很輕微的錯誤,也可能令莎莎自責懊惱許久。對於另一半小武來說,那個在外面面俱到、總被大家讚許賢惠能幹的妻子並不好相處,對他總有許多的「看不慣」,而常感到身心俱疲的莎莎,也不喜歡自己這樣處處挑剔和總是很緊繃。

【幸福處方籤】練習放鬆和放寬標準 多點彈性少點焦慮

「完美主義者」對自己、愛情和婚姻等生活許多面向都有較高期望,加上事事求好,很難接受事情不在計畫、掌握之中,也較難對瑕疵或錯誤視而不見。對於正面的人事物,習慣選擇性地忽略,但遇到問題或挫折時,容易鑽牛角尖、給自己莫大的壓力,伴侶也常會被挑嫌得好像一無是處。

許多有完美主義傾向的個案告訴我,他們很容易自我貶抑和自我攻擊,不知如何自我接納,易嫌惡自己,也怕被另一半嫌惡;當遭受另一半指出「應該……」或「其實不需要……」時,容易自我懷疑,認為自己魅力不足或好像很糟糕。

「完美主義」對親密關係的殺傷力不容小覷,除了傾向於注意瑕疵、不希望哪裡沒做好、花許多時間擔心不一定會發生的事,完美主義者還有一個困難,就是「愛與他人作比較」。美國知名心靈作家凡森(Iyanla Vanzant)曾說:「比較,是對自我的暴力行為。」

如果你也常因此容易沮喪、焦慮,受不了隊友的處處「大而化之」和將重要提醒不當一回事,可能需要檢視個人的慣性思維方式和種種好像不可打破的「標準」,更深去覺察為了試圖完美,自己已付上了多麼大的代價。

為了避免在伴侶互動上反應過度或讓關係繼續惡化,或許要放掉一點原本覺得理所當然的條條框框、在想法和生活型態上做點改變。事情不是非黑即白,練習放鬆和放寬標準,不是要對許多事件或問題裝聾裝瞎或消極逃避,即使情況看起來很糟,仍然可以告訴自己「雖然事情的發展並不盡如人意,我還是做到了」,或是「這件事讓我非常不舒服,也讓我覺得自己很失敗,但我相信自己可以想出更好的做法來改善關係」。對自己好一點、對生活中的變化/變數多一點彈性,不如意和強烈的焦慮感或許會緩解一些。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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