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【兩性異言堂】〈愛情軍師團〉結了婚 開始不快樂

2019/08/11 05:30

圖/喬安娜

愛情好不容易修成正果,接受眾人的祝福踏入婚姻,才發現原來盼來的並不是美夢,怎麼也想不到,結了婚之後,我開始不快樂了!

夫家族煩不及備載 後悔誤入婚姻歧途

文/小羊逃

A型巨蟹座的我,早在18歲的少女時代就「立下大志」,日後要成為專職人妻家政婦,然而如願以償之後,才知道原本以為總算成真的並非是個美夢。

跟另一半從黏T T的浪漫戀人成為「類室友」的平淡親人、之前凡事包容凡事忍耐的男朋友,婚後蛻變成了個凡事不會凡事不做的老男孩……,但這些對我而言,都不是構成讓我在了解婚姻的真實面貌之後很悔不當初的原因,而是婚後我體悟到,我不是嫁給了一個「人」,而是嫁給了一個「家」。

總是護兒怪媳的婆婆、尖酸刻薄的大嫂、說話白目的大姑、愛占便宜的大伯,甚至自恃為長孫就盛氣凌人的姪子、被寵壞到目中無人的外甥女……,跟這些很難同調的「家人」無可避免的相處,讓我苦不堪言。

想當初我可是被父母捧在手心上的任性公主、爸爸最鍾愛的掌上明珠,誰知道結了個婚,地位與待遇就從雲端跌落谷底。身為小媳婦的我在這個家族中,似乎不分男女老幼都可以對我頤指氣使、完全沒有予以應有的尊重,叫人實在「藍瘦香菇」!

儘管跟老公的感情不算壞,但仍讓我三不五時就會興起「各走各的路」的念頭,好希望能再回到被當成「爸寶」的單身時期,可以不爽就說、不平則鳴,不必為了維持表面的和諧關係和家庭氣氛,而身不由己地唯唯諾諾、忍氣吞聲,讓自己總是悶到不行。

如果有時光機,我一定要回到我的18歲,狠狠敲醒那個自以為有成為賢妻良母DNA的自己:「別傻了!人妻哪裡只是人妻,還得是媳婦、小嬸、弟妹、舅媽……,族「煩」不及備載啊!寧可當個別人眼中的敗犬,也千萬別誤入婚姻歧途啊!」

婚後別想做自己 妳只能好好做媳婦

文/蜜橖小姐

在婚後追求「快樂」,這是不符合社會期待的:先生願妳上得廳堂、下得廚房(甚而入得閨房),他家的事、妳家的事、你們家的事都得一手包辦;公婆盼妳識大體、明事理,犧牲奉獻成就他們的兒子、你們的孩子;娘家父母更可能是擊垮妳的最後一根稻草,因為嫁出去的女兒「潑出去的水」,他們責任已了,年夜飯的碗筷自此無法多妳一副。更遑論那些八竿子打不著邊的遠房親友、巷弄鄰居,全能諄諄教誨妳「做媳婦的道理」。這完整、嚴謹的監察(防範犯罪?)結構,在領了婚宴喜糖的那刻起,突然沆瀣一氣都衝著妳來,一起為妳穿上這名為「幸福」的嫁衣,要妳從今以後……好好打雜!

傭人又怎麼會有「自己」的名字呢?灰姑娘是最美好的期待了吧!但童話故事並不存在現實婚姻裡,所有相關「性別角色」的差異,在婚後只會毫不留情地開展,一發不可收拾。妳無法抗拒因為婚姻或者生產帶來的各種停滯與變化,妳無法大聲疾呼妳要「做自己」,妳頂多只能不懷好意地叫朋友一起跳坑,抑或苦口婆心地說服她們千萬不要結婚還是生小孩。不然,「一切都回不去了!」

背負四面八方勸進妳們投身婚姻的單身女子啊,盡情呻吟妳的孤單寂寞吧,往後若妳在婚姻裡孤獨,那才是真正生命血淚的悲歌。

同居時一切都很好 婚後婆媳大決裂

文/諾夫

妻子已經2年沒有跟我回家過年了。

她一開始提出不回婆家過年時,我也贊成她的決定,雖然內心還是有點掙扎,但比起讓她回婆家看我媽的臉色,兩不相見還愉快一點。

我從來沒有想過事情會變成這樣,其實,我們一開始是很好的。

我們先同居才結婚,同居時她跟我爸媽的關係非常好,我們甚至還一起去日本自助旅行,她跟我媽整趟旅程嘰喳地說個沒完,我媽總愛拉著她的手,說她們就像母女。

所有的改變,就是從結婚開始。

我們結婚後的第一個除夕,媽媽就帶著她往廚房裡奔去,忙著紅燒豬蹄、香煎白鯧,接著料理芥菜雞與蒜泥蒸蝦,這些都是我媽拿手的年節大菜,新科媳婦則站在一旁看她大顯身手。隔天初一,天還沒亮,又帶著她進了廚房,再準備一桌素菜拜祖先。媽媽喜孜孜地說:「過年的拜拜大餐得要傳承,我終於有媳婦可以接手了。」忙累的妻在那晚悄悄地對我說:「媽媽是在『抓交替』吧!」我當她開玩笑,哈哈地笑了兩聲沒再回應,沒有注意到她落寞的表情。

原以為過年忙一下,忍忍就過了。沒想到緊接著四月清明、五月端午,妻子都被我媽徵召回家,每次結束後,她就像下基地回來的士兵,既疲累又暴躁,她怒吼著:「你媽是甚麼東西?憑甚麼要我每次都煮一大堆最後要被倒掉的廚餘!」我回吼她:「妳不可以這樣說一個要好好過節的老人家!」我們對峙的情緒有如鍋爐上燃燒的笛音茶壺,當不滿的水蒸氣大量湧入氣孔後,響徹雲霄的爭吵便像刺耳的笛音般漫佈整室。

我想,應該就是從這裡開始吧。我們結婚了,但也開始不快樂了。

後來,我們暫時達成協議,關掉了爭吵的笛音,她顧她的父母,我顧我的父母,兩不相見與兩不相欠。至於我們的婚姻,可能有點不一樣了吧,我也說不上來。

只是,我還是很懷念那段同居的時光——結婚前,當大家都很好的時候。

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