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〈婚姻幸福學〉設好平衡點 婆媳子大和解

2019/07/07 05:30

圖/巫伊

文/諮商心理師 張璇

宗燦和女友原本打算今年結婚,女友與家人都希望兩人在教堂舉行婚禮,宗燦口頭答應了他們,宗燦母親得知後卻怒不可遏,責怪他不該未商量就先應允準岳家的要求。討論過補償方式後,母親勉為其難地願意參加婚禮,也願意好好去提親。結果提親前後還是風波不斷,家長之間有一連串的不愉快。母親對他和準岳家的不諒解和怨怒更深,情勢也隨著婚禮日期的逼近愈加失控,因為雙方家長的失和,宗燦和未婚妻也時有爭吵,宗燦不希望未婚妻和母親的關係愈來愈差,又不知該如何才能化解雙方家長的不睦?

另一個例子是,小佳的先生在海外工作,兩人聚少離多好幾年,今年底總算有個長假,小佳想安排和先生先去個小旅行,之後再一起回婆家探望,沒想到婆婆知情後卻很不高興,希望他們能先回婆家相聚,甚至小住一、兩天。其實這一年來,小佳跟先生幾乎沒甚麼時間好好相處,上次見面已是兩個多月前,但每次只要婆婆表現出不高興或小悲情,先生便會有強烈的罪惡感,對於婆婆的要求很快就會妥協。小佳曾嘗試和先生溝通,不希望他總是單獨和母親討論後再告知她結論,希望先生能更重視她的感受,有甚麼事情兩人一起和婆婆商量,不要一味迎合婆婆,先生卻覺得先回婆家再去旅遊也沒甚麼關係。這樣的回應,讓小佳很失望。

姻親議題殺傷力大 伴侶關係備受威脅

婆、媳、子這類的三角案例不勝枚舉,無論婆、媳、子或岳、婿、女關係出現難題,要做到皆大歡喜並不容易,兩邊都可能覺得「為甚麼總是要我配合?」子女面對家中長輩的軟硬威逼,常因為招架不住而選擇讓步、配合。面對父母的情緒要脅已很辛苦,如果另一半也以反彈、憤怒或脅迫相待,心理壓力更大,更難扮演好中間的橋樑。為避免姻親議題造成伴侶關係更大的裂痕,以下3點建議提供參考:

〈建議1〉探索自己為甚麼這麼不願讓步

如果你也像小佳那樣,是覺得委屈、不被認同的一方,可先自我探索、釐清婆婆的要求是否真的那麼不合情理,以及自己為甚麼這麼不願讓步?是因為彼此的婚家觀念有所不同?還是擔心一旦讓步就會失去所有,怕自己愈來愈不受重視?試著整理、爬梳自己的感受和想法,再以冷靜、不帶攻擊性的方式與另一半溝通,同時也更去聆聽和同理對方的壓力。

或許對方的難處也被正視和關注之後,會比較願意重新思考與父母的關係是否過於黏密,以及更願意面對自己對父母反應的焦慮。 除此之外,也可進一步問問自己願不願意成為他的盟友?夾在中間想必他也十分為難,對方很需要你的支持,一起面對親子關係的改變可能帶來的壓力。換句話說,要打破慣性做些調整,不再那麼不敢拒絕父母,或不敢表達內心真正的想法,這需要一些歷程。

〈建議2〉別急於想改變長輩的想法

如果你是像宗燦這樣成為左右為難的夾心餅乾,或許你會想為自己的婚事或婚後生活多爭取一些自主權,或想為另一半說點話,試圖讓母親多以你們的角度來看事情,但對家長而言,這些反應只會讓父母覺得你「變了」或「胳臂往外彎」,甚至更難面對和適應你將要為人夫的事實。

其實母親在意的是你的「態度」,若希望她更尊重你們的決定,可能要更留意表達時的口吻,透過言語或文字降低她「怕失去兒子」的焦慮,比如,告訴她她很重要,即使沒有完全照她的意思去做,並不表示你不愛她,多說些讓她較心安、不致被憤怒和不安全感淹沒的話語,可能會有不一樣的結果。

〈建議3〉解開自我束縛,學習真正的精神獨立

婚姻不只考驗「個人自主性」和「親密關係」之間的平衡,也考驗核心小家庭與原生家庭的平衡性。姻親議題是千古難題,對婚姻品質的影響力不容小覷,在少子化時代挑戰更鉅。如果家中長輩的情緒反應或堅持,常使你的內心出現極大的拉扯,或常因畏怕父母或伴侶難過、生氣而心有拉扯,不僅表示個人情緒還是很容易與父母的情緒混淆,也表示你容易將父母或伴侶的快樂責任攬在自己身上。

這時的你或許還需要再給彼此一點時間,不要急著往婚姻這座圍城裡鑽,應再給彼此多一些時間調整與原生家庭的距離,並一同學習在遇到家人施壓、反彈時,做出新的回應。學習真正的精神獨立,以及與父母和伴侶的心理界線找個平衡點,不過於緊密也不會過於疏離。

設立適度的生活獨立和心理界限都需要時間,多瞭解彼此的焦慮和壓力,等覺察反思能力提升後,相處的緊繃感或許會緩解。許多事急不得,日後對問題的協商能力和自主性能否慢慢擴大,才是重點啊!

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