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〈愛呀其實很簡單〉我愛的vs.愛我的 怎麼選啊?

2019/07/03 05:30

圖/棉花糖

文/諮商心理師 瑪那熊

「老師,該選我愛的人,還是愛我的人呢?」演講尾聲,有位成員舉手問了這問題。事實上這與「約會誰付錢」、「該不該告白」並稱愛情界三大歷久不衰的爭論主題,永遠都會有兩派人馬互相爭論、也永遠得不出一個能說服所有人的答案,畢竟愛情百百種,很難有單一的SOP能涵蓋所有狀況。然而,「該選我愛的,還是愛我的」,是值得我們深思的一個議題。因為「選擇」是愛情中的重要課題,選錯可能浪費大好的青春、時間與精力,選對則有較高機率享受到兩人相互陪伴、扶持的美好幸福。

我愛的似乎不愛我 愛我的我卻沒感覺

會有「愛情選擇障礙」,往往是陷入這種情境:自己愛上了某個人,也試著付出、吸引對方,卻在互動中逐漸發現,怎麼日夜思念的他似乎沒那麼喜歡我?如果我選擇繼續努力,真的會有好結果嗎?就算真的有機會交往了,是否往後戀情會很辛苦?畢竟我愛他比較多,對方好像擁有主導權,一副我被吃死死的狀況啊!可是,我就是很愛他,怎麼辦呢?

另一個狀況則是遇到很積極的對象,常主動開話題找我聊天,不時規劃行程想約出去,甚至出差還會帶伴手禮專程送給我。如果選擇這邊,可以享受對方的付出,戀情似乎也會很輕鬆,但偏偏我對他就是沒甚麼「感覺」,雖然知道對方人還不錯,卻莫名少了心動與激情,不會一直想著他,也無法因為互動而打從心底雀躍。可是,他似乎真的很愛我,怎麼辦呢?

怎麼選都有風險 關鍵在態度

選擇哪條路,並沒有絕對的好壞對錯。但不論選擇何者,都千萬別淪為以下NG角色,才不會繞了一圈又回到單身原點。

〈假設1〉選我愛的人:避免成為討好者

當我們認為自己愛對方較多,對方卻沒有那麼喜歡我們時,常會忍不住愈做愈多,期待透過犧牲奉獻、不斷付出來換取對方好感。單身時我們以為身段放低、盡力討好,就能讓對方的感動質變為心動,事實上這種「追求」方法並不會為你增加多少勝算,甚至在對方心裡成為缺乏自信與魅力、呼之即來揮之即去的免洗工具人。即使僥倖交往,總是滿足對方要求、無法設定界線的你,同樣會在每次討好過程中貶值,成為關係難以長久的危險因子。

〈假設2〉選愛我的人:別當耽誤彼此的搖擺人

當我們看到對方主動靠近,縱使沒有好感或並非理想對象,卻帶著「至少有人陪」、「不要白不要」的心態勉強進入關係,這時最怕牽著對方的手,但眼睛總是東看西看,不放過接觸其他桃花的機會。騎驢找馬的搖擺人行為,除了浪費對方的時間與心意,也讓自己卡在「有伴又想找伴」的尷尬處境:無法盡情投入這段愛情,尋找其他機會時也綁手綁腳。若因為吃碗內看碗外,反而錯過更理想的對象,可就得不償失了。

提升魅力與吸引力 讓我愛的人來愛我

看起來,選任何一條路都可能有風險,到底該怎麼選好呢?通常我們會依照遇到的對象、自身對愛情的期待來選,只要避開上述兩種NG角色,或許還是能有好結局。例如選我愛的人而能畫好界線、不過度討好,對方也可能逐漸被你吸引;又或者選愛我的人,但認真相處、發掘對方優點,反而愈來愈喜歡他。

若想要讓愛情更順遂,則可以用最近網路很紅的話:「小孩子才做選擇,大人全都要!」來破解。二選一模式讓我們一開始就陷入了盲點之中,你該反過來問自己:為何只能從「我愛的」或「愛我的」中去做選擇呢?人生不應屈就,愛情不該勉強,與其落入苦惱怎麼選的窘境,不如讓自己擁有「我愛的人,就是愛我的人」的能力以及自信。畢竟愛情這件事,提升魅力與吸引力才是亙古不變的硬道理啊!

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