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進入【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉結婚非萬靈丹 幸福自己審核
圖／棉花糖
文／諮商心理師 瑪那熊
「交往前我知道他很宅，但想說之後應該會改變……」
「結婚前有幾次我們吵很兇，她情緒爆炸會亂砸東西，我以為之後情況會慢慢好轉……」
「認識時我就清楚他責任感比較弱，但覺得婚後應該會不同。」
「他原本很媽寶沒錯，但怎麼結婚後還是一樣？」
「她婚前很喜歡跟別人曖昧，我以為結婚後就會定下來……」
這或許是很多人的困惑：為甚麼交往＆結婚後，對方沒有變得更好？
相處過程中，隨著關係逐漸拉近，我們對彼此了解也愈來愈多。之所以愛上對方，願意成為情侶或夫妻，想必是看見他的優點、正向特質，好感與日俱增。然而，世界上沒有完美的人，亦無完美的伴侶，我們也會開始發現對方的缺點，或是習慣、價值觀的不合，甚至個性上的差異。
以為婚後關係確定 NG行為變本加厲
有時我們會將「交往」或「結婚」當成一種萬靈丹，好像只要踏入新的關係後，對方原本的缺點或彼此間的不合，就能神奇地改善，甚至逆轉成為你心中最理想的模樣，過著幸福快樂的日子。因此我們有時對於交往、結婚抱持不切實際的幻想，以為「對方現在不好沒關係，等到確定關係後就會改變了」。雖然的確有少部分的人，在交往結婚後開竅，加上雙方的磨合，而讓關係愈來愈好，但有更多的人仍然維持原本的個性與習慣，甚至抱著「反正對方不會輕易離開我」的心態，放任自己的NG行為變本加厲，最終拖垮這段關係。
他不是完美情人 距離拉近看見真實
當然，我們不需一發現缺點，就感到失望或萌生退意。在相處前，我們往往會對愛情以及對方有過度美好的想像，正如同心理學中的「月暈效應」，人們容易「腦補」過頭，看到對方的部分正向特質，就貿然認為他是個一百分情人。距離不斷拉近後，我們認識的是更真實的彼此，當看見對方的某樣缺點時，該怎麼辦才好？
〈技巧1〉分享情緒好過批評 不要急著指責對方
不少人誤會溝通的意思，以為是「把他的缺點說出來，希望對方改善」，例如我們常聽到「你怎麼總是聽你媽的話？這樣很媽寶」、「你太宅了，生活很無聊」、「你的情緒控管不太好」、「妳為甚麼要跟別人靠這麼近」，然而這樣的語句，很容易激起對方的防衛意識，或是第一時間先反駁再說，結果就是變成一場說理加上翻舊帳的辯論大賽，搞得雙方心情都不好，氣氛難堪。
與其單純給對方貼標籤、批評他的某個特質或習慣，不如先讓對方知道「你這麼做，讓我有怎樣的感受」，從感性著手而非理性爭論，較能收到好的效果。例如「當我看到你總是聽媽媽的建議，我其實覺得自己好像沒那麼重要」、「你下班跟放假都只在家打電動，我蠻擔心我們的互動愈來愈少，感情可能也會淡掉」、「吵架時你摔東西，我當下其實會有些害怕」、「妳私下跟別人單獨吃飯時，我除了生氣也很難過」。
也就是說，我們協助對方看見行為或特質造成的影響，會比批評謾罵好上許多。在表達自己的感受後，若對方態度也軟化，這時才換理性出場，進一步提出「個人期待」，並聽聽對方的看法、立場，試著找出雙方都能接受的折衷方案。
〈技巧2〉踩到底線要堅持 必要時自己斷捨離
如果溝通後，對方仍舊無法改變，或不斷做出NG行為，讓你實在難以接受怎麼辦呢？千萬別抱著「結婚後一切就會好轉」這種冒險想法，畢竟在關係尚未確定下來前，對方都無意調整了，等兩人定下來後，他會更有意願改善嗎？當他踩到底線，嚴重影響這段感情、甚至雙方生活時，你該思考的是：「這樣的關係是我要的嗎？」我們該讓自己擁有的，是既然能選擇在一起，也能選擇離開的勇氣。記得，與其幻想一張證書能讓對方改變，不如自己追尋更值得的幸福！
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