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【兩性異言堂】〈失戀共和國〉自以為的默契 傷了愛

2017/07/02 06:00

文╱肆一

情侶之間的默契,一不小心就會成了一種傷害的利器。就在某回的不愉快中,他的一句:「明明都在一起這麼久了,怎麼連這個都不知道?」你才驚覺到了這件事。

覺得對方應該理解 稍有失誤就生氣

兩個人只要在一起得夠久,自然就會培養出一種默契,一種不需要特別使用辭彙就能夠傳達的意念,可能只是一個側頭的動作,你就懂了他的意思;一個語氣斷點的位置,你就明白了他的喜好。你們為此而慶幸歡愉,這是情侶間珍貴的寶藏,需要經由時間累積才能夠獲得的禮物,誰也取代不了。

可是就因為這樣,一不小心也就會開始仰賴這份默契。你會覺得對方應該要理解自己,就算自己不開口,對方仍要懂得自己。也就因為這樣的心情,因此只要對方稍有個不經意忽略的地方,便會覺得對方沒有顧及自己的感受、沒有替自己設想,然後,不愉快的情緒開始擴大。原本對雙方有幫助的利器,一反手就變成了傷人的利器。有些時候,則是自己自恃著夠理解對方,所以反而輕忽了。

太有把握的默契 久了變成漫不經心

因為太熟悉彼此的一切,就連日子也開始像是一部不斷重複播放的影片了,不只是平常,更多的是平淡。但你並不抱怨這樣的生活方式,你們喜歡也習慣彼此的陪伴,時間不止累積出了默契,也推疊出了安心感。但或許就是因為這樣,不費力氣的日子,最後不知不覺就跟著延伸到兩個人的相處上,直覺式地回應、不假思索的答話,兩個人變成了一種膝反射關係。

在理解的基礎上 持續對話進行溝通

在以為對方了解自己的前提下,自己有恃無恐;在覺得自己很熟悉對方的心情裡,於是漫不經心。你不是故意,這是太安心的產物,於是你也才驚覺,這是相愛太久後的盲點。

也就因為這樣,你才理解到,一對情侶要能繼續在一起,就要持續地說著話。所謂的「說話」,並不是指終日喋喋不休,一刻不得閒,或是時時都需要經由言語確認彼此的狀態,而是一種藉由言語轉化而成的心情上的照顧。當然了,你們不是才交往不久的戀人,對彼此已經有一定程度的認識,所以並不需要像個陌生人般地去試探,而是要用以前建立起來的理解當基礎去照應另一個人,這樣的說話就成了種溝通。

不要以為理所當然 默契會隨時間變化

不應該以為對方一定要了解自己,不要用「以為」去跟另一個人相處。不愉快的時候試著表達想法出來,而不是想要以發洩情緒讓對方了解妳的不愉快是甚麼。不開心的情緒會積累,久了就會成為一種結。愈是生氣,就愈是要小心翼翼。最後妳明白了這件事。

兩個人在一起,是一起前進,也會一起長大,會因為加進去時間而變化,跟一開始認識的那個他不一樣,因此默契也需要隨著時間而不同。不要理所當然覺得對方應該了解自己的全部,因為常常就連我們自己都無法了解自己,同時也不要覺得自己很熟悉對方而忽略了應該有的關照。

繼續愛著,繼續說著話;繼續說著話,讓愛繼續著。繼續觀看著對方,再試著把尋常的日子過得不習以為常。

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