限制級
您即將進入之新聞內容 需滿18歲 方可瀏覽。
根據「電腦網路內容分級處理辦法」修正條文第六條第三款規定,已於網站首頁或各該限制級網頁,依台灣網站分級推廣基金會規定作標示。 台灣網站分級推廣基金會(TICRF)網站:http://www.ticrf.org.tw

〈幸福商談室〉過度的妥協 謀殺了關係

2016/09/21 06:00

(圖/巫伊)

文/諮商心理師 黃之盈

小莉和明明結婚兩年,他們之間常常會出現鬼打牆的對話,像是有一次他們去買紀念品,先生看中其中一個物品,卻有一道鄙夷的眼神瞄過來,只見太太嘖了一聲:「你買那個東西很丟臉欸,你真的覺得它好看嗎?你有沒有眼光啊?」

「這個東西有甚麼問題嗎?」先生猶疑地看著手上的紀念品。

「你眼光很差啊,要不是我幫你把關,你會做甚麼好事?只會讓我丟臉而已。」太太用鄙視的眼光看著先生。

「好啦好啦!不要買就不要買!」先生嘆了一聲,壓抑著自己的心意,將紀念品慢慢放回去。

強勢妻凡事說了算 懦弱夫迅速妥協

細看以上這段夫妻對話,有些地方似乎不太合理,尤其是聽到他們的對話很自然地講下去,最後先生放棄抵抗、迅速妥協,我們聽了難免會疑惑:「買東西跟丟臉有甚麼關係?」「眼光差和必須太太把關有甚麼連結?」

這兩人的對話就像一方只是懷疑對方會不會使用武器而已,另一方就不明就裡迅速投降繳械。當太太瞅著先生說「我比較對,你沒有判斷能力」的同時,先生立即做出「好好好,妳說了算」的反應,雙方的關係迅速失衡,從「夫妻關係」變成了「媽媽對孩子」的關係。當我們覺得對方沒有判斷能力,我們才會給予強力的建議,並希望對方照做,但是這個「你沒有判斷能力」假設真的合理嗎?如果太太一輩子都需要幫先生判斷,那先生能培養出自己的判斷能力嗎?當太太說自己很會判斷卻又抱怨嫌累的同時,到底是怎麼造成現在處境的呢?

一方進逼一方退讓 強弱慣性關係失衡

太太的強勢控制,來自先生的買單接受,而先生的立即妥協,更是造成太太愈加跋扈的關鍵,說起來,夫妻關係的僵化至此,雙方都得負起責任。就像我們今天一起去健身房,你說你想跳有氧,我說我想跳街舞,光這點不同,我們不願互相牽就,就可能讓我們最後選擇不同的教室,而非一起練舞。夫妻之間的互動,就像一支緊密的雙人探戈舞,如果一方前進,另一方後退,就會維持有默契的旋律舞步,搭配上音樂,就能有完美的演出。而太太的控制,配上先生的沒轍,最終造成一強一弱的關係現況。

關係來自長久默契 不適用循環因果論

當我們彼此有默契地維持了關係的現狀(夫妻關係變成親子關係的高低權威服從關係),就不適用於「因為……所以……」的因果說法。例如:「太太太刁蠻,是因為先生很軟弱」,或者「先生很軟弱,導致太太的強勢」,這些說法都很片面,而事實上,一段關係更像是「先有雞才有蛋,還是先有蛋才生雞」這樣無解的循環問題。

溫水煮青蛙 愛情慢慢死掉

鬼打牆的對話,是讓關係死掉的泥淖,曾經有個實驗是,如果我們將青蛙放進沸水裡面,青蛙會馬上跳出來,但如果我們用溫水煮青蛙,青蛙會以為在安逸的環境中而沒有警覺性,最後慢慢被煮死。我們要知道,當關係產生變化,並非一朝一夕就促成,冰凍三尺非一日之寒,關係的惡化是一點一滴促成的。也容易在不察覺中,就已經讓關係枯萎,慢慢凋零,等有一天其中一方突然發現自己受不了現狀,想要跳脫惡性循環了,才會驚覺怎麼兩人的關係會惡化至此,但其實雙方早以歷經不斷攻擊、冷戰,到最後冷漠地妥協,已經慢慢將愛情悶死了。

想看更多新聞嗎?現在用APP看新聞還可以抽獎  點我下載APP  按我看活動辦法

已經加好友了,謝謝
歡迎加入【自由娛樂】
按個讚 心情好
已經按讚了,謝謝。

相關新聞

今日TOP 10