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你那暴怒的老婆 其實在討拍

2019/02/20 07:00

(圖/喬安娜)〔文/諮商心理師 馬度芸〕這一天,夫妻倆約好下班後一起在百貨公司樓上的餐廳用晚餐,結果餐點美味、氣氛融洽,老婆顯得很開心,直呼好久沒這麼輕鬆高興了!

酒足飯飽之後,兩人正要走去停車場,卻遇上了百貨公司廣場前重金屬搖滾樂團的演出及歌迷尖叫的高分貝侵襲,一向神經衰弱怕噪音的老婆問:「我們一定要走前門嗎?」老公想也不想地說是,然後便快步往前邁進,不安的老婆只好跟著走。

在一片尖叫聲中,號稱「狗耳朵」的老婆雖然雙手摀住了耳朵,還是聽得到大聲的高頻噪音和足以影響心跳的低頻震動,整個人像經過槍林彈雨般繃緊神經快速奔逃,只希望能快快離開。就在這時,老公竟停了下來,不是照看老婆,而是轉過頭去好奇舞台上到底在表演甚麼?

老婆被老公的突然停步擋住去向,只好放下一隻手拉了老公死命往前跑,卻讓右耳暴露在巨大噪音的痛苦中。剛剛美食所帶來的所有愉快和放鬆都消失殆盡,取而代之的是焦慮緊繃心律不整和生氣,而一臉無辜的老公還不知道發生了甚麼事。

「你為甚麼停下來?」老婆問。

「我只是好奇嘛!」老公答。

「你忘記我很怕噪音嗎?剛剛問你一定要走這條路嗎?你說一定要,但百貨公司的每一側都有門,明明可以繞開,避免我的痛苦的。」老婆問。

「我沒想那麼多嘛!妳幹嘛這麼生氣?」老公反擊。

倒楣的老公覺得老婆不應該把環境噪音怪在他頭上,而老婆則認為老公不在乎、不重視也不尊重她,夫妻本是同林鳥,噪音來時各紛飛,老公只在乎自己的好奇,忘記了相知相惜的老婆此時正承受巨大痛苦。

▼依附需求被忽略 討拍不成反更受傷

老婆討拍→老公沒反應→老婆抗議→老公以攻擊作為辯解→老婆感覺討拍不成反被罵,老公感覺解釋不成不被接納→吵架!

以上情節就像連續劇公式般在很多家庭裡重複上演,身為老公總把老婆的討拍當成指責,急著為自己辯護時順便攻擊一下對方,感覺對方期待太多不給餘地;而身為老婆一定有原因才需要討拍,結果討拍不成反更受傷或被責怪,感覺自己需要時卻被重要的人拒絕。一個覺得被否定,一個覺得被拒絕,兩人就像在玩踩對方腳上綁的氣球的遊戲,不管誰踩誰都會爆炸。

▼深覺老公不在乎我 每件小事都成了大事

歸納起來,這些故事站在女性角度,都是「依附需求」沒有被理解與滿足,才產生的爭端,而這類的事件累積之後,就會全都指向一個共同的可怕事實,即「老公不在乎我」。

於是每一件小事都變成了大事,讓老婆既恐懼又失望,既生氣又傷心,恐懼生氣的時候便會罵老公、質問他、教育他;失望傷心的時候,便會不理他、冷淡對他。又因為老婆降低了對老公的信任感和不敢再依靠,或許會直接放棄感情依附,也或許會反覆驗證再次核對另一半是否在乎她。而老公,只覺得自己因當時情境犯的一個小錯,就不被對方原諒,徹底被否定,心情也很糟。最終演變成一方覺得只是小事,一方卻認為是「創傷」。

▼不被在乎變心理創傷 親密關係也受傷

「依附需求」是親密關係中最需要的,也是沒得到時最容易發生衝突的,只要有一方感到「不被在乎」、「被否定」、「被遺棄」,整個關係就不平衡了。在親密關係裡,涉及到你在我最需要的時候遺棄我、背叛我、否定我或是不在乎我,都很容易變成心理創傷。

其實,只要從依附需求的角度出發,就會發現,很多時候老婆跟另一半抱怨公司,是希望有人陪她一起出出氣,不是勸她與人為善(老公沒站在她這邊);老公跟老婆解釋某件事沒做到的原因,是他不想讓伴侶失望(怕對方打心底否定他),不是故意找藉口、找架吵或是辯論。

▼站在對方立場關心 展現誠意為關係加溫

被責怪「為甚麼不管我?」的時候,先體會看看對方是不是正處於「你看看我然後抱抱我嘛」的希望依附需求被滿足的狀態。畢竟,夫妻互動不能像玩踩氣球,而要像踩影子。不是攻擊性的防衛,不是你死就是我活,更不只是保護自己腳上的氣球,而要隨時注意對方此刻在環境下投影出的形狀,站在對方的立場關心對方的需要。

若真的有創傷了,也要對症下藥,合力療癒,以免留下後遺症。例如,在接下來的日常中,以行動和言語反覆強調展現「我絕對絕對不會遺棄你、背叛你、否定你或是不在乎你」,又或者是對當時創傷情境討論下次如何避免預防,展現「絕不讓你再次受傷」的誠意,這樣或許還能在創傷中重新找到關係加溫的契機。

<作者小檔案>

馬度芸

諮商心理師,專長夫妻諮商與衝突處理、職場人際與生涯探索、情緒管理與壓力調適、親密關係工作坊帶領。正在發展中的斜槓專長則是寫作、做菜、充分用六感來體驗生活,最新著作為《已婚是種病?為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽》。

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