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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉同理式傾聽 拉近心距離

2019/12/08 05:30

文/諮商心理師 張璇

伴侶之間,能吵的事情很多,隨時都可能一言不合,年輕夫妻尤其容易針鋒相對、唇齒相譏。氣得臉紅脖子粗的往往不是甚麼大事,而是為了雞毛蒜皮之事爭個你死我活。「我們總是講不到兩句話就吵」、「她總是只說她想說的,每次都要贏,不讓我說」、「他根本沒在聽我說,老是滑手機和心不在焉」……相處久了,哪一方都可能滿腹委屈,溝通障礙愈來愈大、心牆愈築愈高,這常常是因為遇到問題時只關心「誰」是對的,而忽略了「甚麼」才是對的。

口是傷人斧,如果經常互相責怪、爭論,或動不動就翻白眼、口氣不耐煩,雙方都可能很沮喪。即使只是被多唸了幾句,也可能覺得自己很糟糕。

沒有人喜歡輸或失敗的感覺,我們卻經常在關係中得理不饒人,批評對方哪裡沒做好或強逼對方認錯。有時是太急於回應,打斷伴侶表達意見的機會,還自以為是理解對方;有時是太愛「打破砂鍋問到底」,讓對方感到咄咄逼人,更加無法開誠布公。無論損人利己或損己利人,最終都會導致兩敗俱傷。想避免兩敗俱傷,必須降低對話中的攻擊性和破壞性,以真誠、開放、有彈性的方式溝通。

成功學大師史蒂芬‧柯維(Stephen Covey)認為,要找出雙方都能獲益的雙贏選項,必須先去理解對方需求;而最重要的做法,就是用心傾聽。我們都知道「聆聽」對伴侶親密很重要,且有撫慰人心和療癒的作用,但彼此常常是假裝聆聽,或是選擇性或禮貌性地聆聽,這樣的「聽」,依然難以讓溝通有交集,也無法拉近距離。

除此之外,語言文字對每個人的意義不盡相同,有時會遇到語意解讀的問題,如果只著重語文表面,聽不懂語意或容易負面解讀,反而可能造成更多的誤解。具有滋潤和修復關係作用的「聆聽」,還需要加上「同理心」,「同理」不表示一定要完全同意對方的想法,而是站在對方立場去了解他/她的感受及世界。除非能夠設身處地,否則很難跳脫自己的思考模式,更多去理解對方對事情、對自己及對關係的看法。

嘗試以對方的眼光來看事情、放下主觀的判斷,用心聆聽另一個人想法與心聲的方式,稱之為「同理式傾聽」(empathic listening)。藉由真誠的同理式傾聽,才能穿透語言文字,發掘對方的內心,雖然不一定能解決問題,但是學習換位思考及表達對對方所傳達的訊息的了解和重視,可以減少負面的交流和各說各話,鬆緩關係的緊繃感,在彼此的鴻溝之間搭起一座橋。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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