晴時多雲

限制級
您即將進入之新聞內容 需滿18歲 方可瀏覽。
根據「電腦網路內容分級處理辦法」修正條文第六條第三款規定,已於網站首頁或各該限制級網頁,依台灣網站分級推廣基金會規定作標示。 台灣網站分級推廣基金會(TICRF)網站:http://www.ticrf.org.tw

愛侶吵成怨偶 酸言酸語的背後有原因

2019/03/10 07:00

〔文/諮商心理師 張璇〕「伴侶關係」並非總是充滿溫情與愛,許多怨偶陷在「溝通不良」的泥沼裡動彈不得。無法好好說或在一些事情上兼顧彼此的需求,常是因為雙方都「想過自己想要的生活」、「希望被重視和認同」,原本也不是那麼喜歡在一些小事上爭對錯,但相處久了難免有衝突,漸漸便可能衍變為權力之爭。

(圖/喬安娜)

■飆罵怨懟擺臭臉 因為覺得不被在乎

許多人怨念深,對關係感到失望、受傷,是因為覺得伴侶變了,變得吝於付出,故意使我們受苦,而爭吵常是為了想要再次感受到被重視、欣賞和需要,想回到過去的美好。

舉例來說,佑誠帶湘如去沒去過的餐廳慶生,因為路不熟,一時找不到餐廳位置而錯過了訂位時間,湘如在車上開始飆罵,覺得佑誠不在乎她,說些早知如此當初就不會嫁給他的話。後來又有一次,兩人一起參加朋友聚會,席間佑誠跟一位朋友聊得比較久,湘如的不悅完全寫在臉上,在大家面前擺臭臉,讓佑誠覺得很難堪。這類的衝突愈來愈多,兩人的距離也愈來愈遠。

湘如的爆點與「想要被在乎」有關。或許過去有些被重要的人忽略的舊傷,而佑誠的行為觸及了她內心的恐懼(害怕被忽略)和最在意的部分,重演了過去不被重視的感覺,而引發憤怒和受傷的情緒,但愈抱怨情況愈糟。對佑誠來說,自己想被體諒和支持的需求也沒有被滿足,伴侶過度的要求和期待,也讓他感到很挫折和不被尊重。

■破壞性爭吵 只是想打壓對方自尊

另一個常常爭吵的原因,是因為不安和對於彼此地位不對等的反擊。有些夫妻,彼此之間存在一種暗暗的競爭和隱性的嫉妒。

有時可能是嫉妒對方的人緣、能力或才華,會無意識地想透過爭吵來貶抑伴侶、將對方的自尊壓低,比如:「除了會耍嘴皮子,你還會幹嘛?」或是批評另一半的外表、工作表現或對方的家人,甚至故意在對方面前誇讚其他異性,藉此打壓對方的自尊。

舉例來說,馥雲的家境比志奇好很多,一開始志奇不以為意,婚後馥雲卻常拿家族裡的親友作比較,或是抗議志奇對自己的家人比對她好。妻子的愛發牢騷、愛比較和咄咄逼人的說話方式,既是刺耳的責難,也是一種挑釁,令志奇忍不住想反抗,也忍不住想消減她的驕縱之氣,有一次終於脫口說出:「妳這麼自私、不講理一點都不奇怪,看妳爸媽就知道。」氣得馥雲想離婚。對她而言,批評到父母是個大地雷,但對志奇而言,自尊受損也難以忍受,他要奪回自己被剝奪的尊嚴。

較有建設性的爭執,雖然雙方也會表達自己的期望和不滿,爭吵後卻不會感到被羞辱或藐視,但破壞性的爭吵,不僅無法找出改善問題的選項和增進了解,反而因彼此互相猛烈攻擊而誤解更深。

■過度防衛的背後 低自尊在作怪

一旦被捲入嫉妒的漩渦,負面的聲音不但會讓你痛苦莫名,也會不斷鼓動你去傷害、折磨你的伴侶,在衝突(壓力情境)中極力防衛,說出酸諷、輕蔑的言語、撂狠話,或是與伴侶硬碰硬,讓對方也很痛苦。

有時,我們自己也不是那麼瞭解自己那些言行背後的內在渴望,更不知道自己的情緒反應為甚麼會這麼強烈。若是這種喜歡酸言酸語和暴躁易怒的人,可能要試著覺察,是否是想鞏固自己的強勢地位,或是想翻轉關係的不對等?

若看到對方很容易怒火中燒、有許多不滿,可試著覺察目前的互動是否連結到過去甚麼不好的經驗?有甚麼負面的想法或感受被對方的言語或態度激發出來,導致無法認同、支持伴侶,也無法相信自己夠好?

我們的溝通表達方式深受父母關係和親子關係影響,嘴上不饒人或以疏離、漠視的方式傷害對方,或許是過去的家庭經驗長期內化後的「壞習慣」,這些按捺不住的防衛反應,往往與「自我價值感不穩定」有關。

如果是比較嘴利或是會以負面行為去回應對方負面行為的一方,或許不宜怪罪對方是玻璃心或是太小心眼,反而應該要花些心思修補裂痕,適度調整自己的口不擇言或「以牙還牙」(對方攻擊我,我也要用他會痛的方式傷害他)。

現在開始,請多練習覺察自己快抓狂時的情緒和行為的慣性反應,更洞悉這些情緒反應模式是如何運作,可幫助我們的腦子和神經安穩一點,至少,不會因為爭吵或冷戰已成生活常態,而認定目前的僵局不會變好而只想放棄,對關係的轉化和未來將會有多一點信心。

☆藝文新聞不漏接,按讚追蹤粉絲頁
☆更多重要藝文新聞訊息,請上自由藝文網

不用抽 不用搶 現在用APP看新聞 保證天天中獎  點我下載APP  按我看活動辦法

網友回應