限制級
您即將進入之新聞內容 需滿18歲 方可瀏覽。
根據「電腦網路內容分級處理辦法」修正條文第六條第三款規定,已於網站首頁或各該限制級網頁,依台灣網站分級推廣基金會規定作標示。 台灣網站分級推廣基金會(TICRF)網站:http://www.ticrf.org.tw

<愛呀其實很簡單>你的做好做滿 讓他很想逃

2018/12/05 06:00

(圖/棉花糖)〔文/諮商心理師 瑪那熊〕小女孩墊著腳、伸長了脖子,隔著玻璃不斷看向夾娃娃機裡面的冰雪奇緣模型盒,「馬麻,我想要那個!」然而,這盒模型離洞口太遠,她的媽媽接連投幣都無法順利夾到。

「沒辦法,馬麻零錢用完了。」媽媽溫和地向小女孩說,一旁的哥哥正拆開剛才夾到的超人特攻隊模型,這讓妹妹忍不住哭喊著:「我想要Elsa啦!」

旁邊的大學生自告奮勇幫忙,自己投錢試著夾那盒Elsa模型。他偶爾會來這家店,對於夾娃娃機略有研究。經過幾次嘗試,好不容易將模型移動到洞口附近,看樣子,下一抓就能順利得手。大學生投幣、移動好爪子到定點後,沒有直接按下啟動鈕,卻是讓出位子,示意讓那位媽媽來按鈕。

前一秒我困惑著,他怎麼不直接夾中模型,瀟灑地拿給小女孩,當個帥氣的無名英雄呢?後一秒當我看到他的微笑,頓時了解原因:「他想讓媽媽成為孩子的英雄。」正當溫馨的暖流在我心中出現時,這位媽媽沒有按下按鈕,而是稍微抱起女兒,讓她自己按。爪子如預測般夾起,「咚!」一聲掉進洞裡。「是Elsa!」小女孩興奮地拿起模型,到旁邊與哥哥一起「開箱」。

目睹整個經過的我,忍不住上前與這位母親攀談(心理師的職業病,總想要了解人的心理與想法)。「我想讓她一起參與,讓她覺得自己也出了力,最後才成功的。」這個回答令我很感動,當天睡前回想了許久。

▼無微不至的照顧 反而讓對方有壓力

故事中的母親不想當女兒的英雄,而是要讓女兒成為自己的英雄。然而,不只是親子關係,在愛情中,我們也常常想為另一半「做好做滿」:有些人心思縝密、觀察入微,對方沒想到的,他能先想到,而對方能想到的,他早就完成。

無論追求或交往,你習慣提供無微不至的照顧,任何事情親力親為幫伴侶完成:規劃行程?我來處理;需要幫忙?我會搞定。幾乎有求必應、使命必達,主動將任何事情都做好做滿!因為「想在對方面前展現最棒的樣貌」,努力扮演好完美情人角色,習慣在互動中表現出「任何事情由我來處理就好」的態度,扛下所有責任與任務。然而在諮商經驗中,我發現不少完美情人的另一半,其實容易籠罩在一股壓力之下,對親密關係造成反效果,讓感情難以穩定長久。

▼平衡是關係的核心 完美情人剝奪了自信

關係的增進與維繫,「平衡」是極其重要的核心。當你不斷為對方付出、確實執行「做好做滿」行為時,一方面的確展現「我能做到」,但另一方面也傳遞「你做不來」、「你是沒有能力的」、「你是無法幫上忙的」訊息給對方。在關係天秤上,你處於高高在上的位置,對方只能仰頭看著你把所有事情都做完。更麻煩的是,總是一條龍式地幫對方完成任務的你,其實無意間剝奪了對方學習與練習的機會,使他缺少了「我能做到」的經驗。

記住,好情人不是指完美情人,合作才能讓感情更推進。有能力為另一半付出很棒,但記得留點空白讓對方自己參與、嘗試。付出不是非黑即白、只有零與一兩種選項,而是可以隨時依照對方狀態,來調整該做多少。因此,當對方發出需要協助的訊號時,記得克制自己「整碗捧來」的習慣,你可以幫另一半搭起鷹架,但可別直接將房子都蓋好。彼此分工不只能讓關係平衡,還能讓他從過程中學到寶貴經驗,不只提升能力,還能增加自信,好迎接生活中後續的挑戰與難題。

親職教養領域的大師溫尼科特曾說過:「孩子的健康成長,並不需要最好的母親,只要足夠好的(good enough)母親就可以了。」在愛情中,要讓關係穩定維繫,也不需要完美的情人,而是足夠好的伴侶就行了!

(寫信給瑪那熊:mulberrymore@gmail.com)

還想看更多新聞嗎?歡迎下載自由時報APP,現在看新聞還能抽獎,共7萬個中獎機會等著你:

iOS載點 https://goo.gl/Gc70RZ

Android載點 https://goo.gl/VJf3lv

活動辦法: http://draw.ltn.com.tw/slot_v8/

已經加好友了,謝謝
歡迎加入【自由娛樂】
按個讚 心情好
已經按讚了,謝謝。