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離開
進入不結婚生子 就是不孝？
（圖／巫伊）〔文／安一心〕銘坤是一個同志，從國中開始他就知道自己喜歡的是男生，但身在保守的家庭，他一直不敢跟父母開口。大學聯考後，他決定遠離家鄉、選擇了台北的學校，希望能有機會呼吸新鮮空氣。
在大學時，銘坤交過兩、三個男友，畢業之後，他就跟現任男友穩定交往了兩、三年。但在一年前，銘坤過年回家的時候，媽媽把銘坤拉到房間問他：「你什麼時候要把女朋友帶來給媽媽看？」
「我還在拚事業啊！」銘坤希望把話題轉走。
「哪有這種事情？」媽媽說：「以前的人說成家立業，當然是要先成家再立業。」
「再說啦！」
「甚麼再說？」媽媽不悅地說：「我跟你說，不孝有三，無後為大。你要是孝順我，就快點結婚生小孩。」
「那過幾年再看看吧！」銘坤說：「我現在工作很忙，應該暫時不會有時間照顧老婆小孩。」
媽媽苦口婆心地說：「我是為你好，希望以後你不要做老孤單。我跟你說，我約了相親，明天一定要留下來，不要想晚上跑回台北。」
當天晚上，媽媽就睡在他的房門外，隔天一早就被帶去相親。相親結束之後，銘坤終於受不了，打算直接回台北。
當他跟媽媽提出這樣的想法時，媽媽就對他說：「我不過就是要你快點娶妻生子，好傳宗接代，這樣對祖先才有交代，這樣有錯嗎？反正，你就是快點結婚！」
最後銘坤屈服了，他選擇跟交往三年的男友分手，然後跟相親對象結婚。但銘坤知道，這些都是假象，都是為了滿足媽媽所做的妥協。
■跟爸媽的溝通 永遠是最大挑戰
在情緒勒索的過程當中，除了要先離開情緒風暴中心，除了要凝視對方的善意外，其實更重要的是溝通。如何跟父母溝通，是面對父母情緒勒索時最重要的一項技能。很多人往往就直接跟父母槓上，最後兩方都是輸家，或者深怕自己惹爸媽不高興，所以處處隱忍，導致許多狀況出現。
以銘坤來說，他明明可以勇於拒絕，但是因為不願意承認自己的性向，只能迫於家庭和諧，依照父母所堅持的方向前進。
但這樣對雙方真的是好事嗎？如果銘坤真的結婚、生小孩，這真的是他要的人生嗎？他有考慮到男友或未來老婆的感受嗎？甚至，他有照顧好自己的心嗎？其實，想要遠離情緒勒索，有兩個觀念很重要：
1）懂得觀察自己
觀察自己的心、觀察自己的內在狀態，思考看看：你的心是不是受委屈了？如果是，那就得要重新審視這一個決定是否正確。
經過審慎評估之後，發現這不是自己要的結果，那麼就需要找父母好好聊聊。
2）跟父母的溝通需要練習與鋪陳
任何技能都是熟能生巧，溝通也是。很多人在跟父母溝通的時候，不知道該怎麼說，然後就卡在那邊，最後換父母擊出殺球，這時候不是逃避、就是接受。
最好的溝通方式，是把你要說的觀念，透過電視、影片、書本的方式，不斷提醒他們、告訴他們世界不一樣了，所以很多觀念也不同了。透過一層又一層、一次又一次的交流，才能慢慢讓他們的想法改變。
■凝視善意認同初衷 跳脫以愛為名的控制
很多控制，是用「愛」做包裝，看似愛對方，但實際上卻是以愛之名，試圖禁錮著對方。明明就是想要愛對方，但卻做出控制的事情；明明是希望把對方擁入懷中，卻因為用了錯誤的方式，反而把對方推出去。
如果是被這樣對待的時候，該怎麼做？許多人不是默默接受，就是選擇粗暴而直接地反抗。不管是怎樣的方式，最後都會造成關係上更加緊張，這並不是我們所樂見的結果，那麼，該怎麼做呢？
我們必須要先看到這些行為背後的善意，認同那樣的善意，真正地了解對方背後想要表達的愛，同時也會看到對方用著錯誤的方式來表達那樣的愛。
如果可以看清楚背後的愛，直接給予那樣的愛、那樣的真心一個大大的擁抱，一個付諸真心的關懷，那麼一切可能就會不一樣！當我們真的想要跳脫以愛為名的控制，就必須要挖出控制的背後，那個真心為你好的初衷，認同那樣的初衷，然後告訴對方：我們是不是有更好的方式來處理這樣的事情？
或許就只是這樣的認同，就可以帶來不同的改變！
＜作者小檔案＞
標：安一心
心理治療完型治療師、各大專院校情緒管理特約講師，從事「吸引力法則」和「DQ信息醫學」教育訓練多年，希望讓更多人都能過得更幸福。最新著作為《家的情緒勒索：面對以愛之名的無情禁錮》。
